2008. december 30.
-
de nem tépsz le.
öntözöl.
öntözöl és szidsz.
megsímitod fáradt leveleimet.
rádcsukom szemem míg nézlek.
napom vagy. melegem. étkem.
nem hiszed.
nem tudsz hinni bennem.
csak mosolyogsz.
és újratöltöd az öntöző kannát.
s ha majd virágbaborulok, mit fogsz tenni?
hová leszünk akkor?
ja és
mindig újra...a hamuból többnyire
ami van: hideg, pihenés, internet, magány, tanulnivaló.
ami nincs: hangulat, szeretteim, tanulás, életigenlés.
állapotom a lebegéshez áll a legközelebb. semmitteszek. nem gondolkodom, mert minek? olvasok. petrit hozott zangyalka.
még filmezni sincs kedvem.
valójában a kedvhez sincs kedvem. de van 5 liter fehérborom. megoldjuk...
na és akkor vissza főnix-létbe, lassacskán megint föltámadni kéne. új erőkre szert tenni. dolgozni, tanulni... csak ne halasztgatnám önmagam percről percre, óráról órára, napról napra...
2008. december 25.
havazásban
sült libába töltött ünnep
karácsonyi dalokban elzengett ünnep
jól van ez így. kávé tea. kalács.
a hó meg csak hull. kimondottan karácsonyi rendelés. énbennem meg forr a nyugtalanság. menni. elmenni. minél messzebbre. találkozni. mindegy hogy kivel, csak jó szagú legyen.
jól van ez így. csitítom magam. csak csendben. nehogy megzavard a szülők karácsonyi eszményeit. jó gyerek vagy. örömet szeretnél lopni nekik.
gyertyatartókba öntött ünnep
terített asztalra tett ünnep
kristálypohárba töltött ünnep
majd egyszer elindulok, zsebretett kézzel, fütyörészve. ott találkozunk. tudni fogod, hogy neked mikor kell indulni.
2008. december 24.
2008. december 19.
kaRÁCSony
ami azonban furcsán elszomorít az, hogy vannak emberek, akiket mindennél jobban szeretek és nekük nem tudtam...nem tudok semmit adni magamon kívül...bár ismerem a lényüket és fürdőzöm bennük minden áldott nap, mégsem találom, azt. azt a bizonyos valamit, amire azt tudnám mondani, hogy igen! ezt akarom neki ajándékozni. amit meg adni tudnék...azt nem adhatom, mert már régen odaadtam nekik. mert az én magam vagyok...de boldog karácsonyt szeretnék kívánni...szeressetek, úgy ahogy én szeretlek.
2008. december 17.
tenyérvonalak
ne hidd azt hogy vádakkal dobállak. nem. megállapításaim indái vesznek csak körül. ökölbe szorult kéz. s a kézben pillangó. vagy bármilyen élet. erős vagyok. és én is ismerem a sors rejtelmeit. előttem is felfedi titkait a mindenható. de attól még szakadok. darabokba. már számolni sem győzöm. s bár tudod, hogy csak érted(még magamért sem annyira), mégis elmész. hátatfordítasz és kivonulsz az ajtón, mint egy egyszemélyes győztes hadsereg.
nem. nem vetek semmit a szemedre. te ez vagy. elfogadtalak. ezen már régen túl vagyok. és megszerettem a hibáidat, mert hozzád tartoznak. csak türelmetlen vagyok. ennyi az egész. mert ha elérhetem a tökéletességet, akkor minek nekem várni rá? de, persze, nem jöhet minden egyből. meg amúgysem azért vagyunk a világon hogy boldogok legyünk benne. hanem csak úgy, hobby-ból. bár bajnak ez sem baj. csak így eléggé indokolatlan a létezésünk. lehet hogy...? lehet. semmi sincs kizárva. de ha válladra hajtom a fejem, életem alkonyán, akkor tudni fogom. tisztán, csillogón látom majd. és hinni fogok benne és benned.
2008. december 14.
a szemétfaló faló
, túl az óperencián, de még az üveghegyen is túl, ott ahol a kurtafarkú malac túr, na pont ott, a nagy szemétfaló faló. na jó, köztünk legyen szólva, nem is volt olyan nagy. mindenesetre nagyobb minta kurtafarkú malac. aki ugyebár túrt. hát épp ez az! itt kezdődik a mesénk, ugyanis a szemtfló faló(a nagy), egyik reggel kilépett összkomfortos istálójából és körülnézett. na jó pontosabban nem körül, hanem egyenesen balra, ugyanis onnan rettentes röfögés meg hangos földtúrásra utaló hangok érkeztek. hát persze, hogy a kurtafarkú malac túrt. ez már csak ilyen. ha valaki mesében lakik és túl az óperencián, meg az üveghegyen, elengedhetetlenül szembesülnie kell azzal a ténnyel, hogya kurtafarkú malac bizony az ő házatájékán túr. a nagy szemétfaló faló azonban úgy gondolta, hogy nem hagyja ennyibe a dolgot. odaszólt háta kurtafarkú malachoz:
-Kolléga!-a malac felkapta fejét, őt ugyanis nem szokták szólongatni(pláné kollégának), őróla csak meg szoktak emlékezni, hogy túr-Mi lenne, ha átbeszélnénk ezt a túrás ügyet, amit ön itt folytat? Lenne a dologhoz egy-két szavam.
a malac ingatta fejét. nem jól van ez így. hiszen ő belepottyant egy mesébe. mi hát a teendő?
-Röf-mondta bölcsen, majd folytatta a túrást.
-Nem oda Buda!- ordította magából kikelve a faló- Ennyivel én nem érem be. Igenis, megbeszélnivalónk van. Hát csak igyekezzék azzal a túrással.
a malac bólintott egy kurtát(ezek a kurtafarkúak már csak ilyenek) majd újra belemélyed a túrásba, na meg a lassan, de szépen mélyülő gödröcskéjéba.
a nagy szemétfaló faló sarkonfordult, és beviharzott hangszigetelt, modern, ám lakályos istálójába. és várt. várta a malacot. de a malac csak nem akart megérkezni. a nagy szemétfaló faló egy hétig türelmesen várakozott, de akkor már tele volt az istálója rózsákkal(ugyebár, a türelem meg a rózsa...) és úgy gondolta, hogy kívül tágasabb.
kilépett hát a lakásából, és mit látnak szemei? ott áll tök egyedül a nagy semmi közepén. sehol egy óperencia, egy üveghegy, de még a kurtafarkú malac sem túrt. ott pihent egy fatövén, és elégedetten cigarettázgatott. a nagy szemétfaló faló kérdőn nézett rá.
- mi van haver?-mondta a malac- nyugi van, semmi különös nem történt. egyszerűen kivártad magad a meséből. hát szabad egy mesében három napnál többet várni?-majd egy laza gesztussal a faló felé nyújtotta a cigaretta tárcáját.
az elképedt faló talán még ma is azon gondolkodik, hogy ez miért éppen vele történt. hiszen lehetett volna ő is olyan híres-hírhedt mesehős mint például piroska...de elszúrta. keményen elszúrta.
2008. december 12.
ha én azt tudnám...
jó volt. minden jó volt. és nem haragszom. de csak azért nem, mert itt él bennem. és tudom. nagyon tudom. ha nem mondod is tudnám. mert nem számít sem az idő, sem a távolság. az agyban végbemenő kémiai reakciók számítanak. alkoholos befolyásoltsággal, vagy nélkül. mert itt kezdődik valahol a lélek, bár pontos határt még én sem tudtam húzni(pedig én vagyok az út, az igazság...ugye ugye syl?).
hiányozni fogtok szeretteim. de addig jó míg hiányoztok...
2008. december 7.
van hogy...
sötét sakokban guggolni, falfelé fordulva. félfordulattal eltakarni a kintről jövő világosságot. aztán lehajtott fejjel magamra venni a szent kenetet, mit halottas ágynál osztogatnak oly kegyesen. néhány pók is él a szobámban. jól megvagyunk. én békén hagyom a hálóikat ők békén hagyják az enyémeket. akár azt is állíthatnám, hogy szimbionták vagyunk. de ez nem lenne igaz. mi érteleme hát valótlanságot állítani?
nos igen. eltértem a témától, újfennt. bár nem vagyok meggyőződve arról, hogy volt-e téma egyáltalán...de ha nem volt hát nem volt...úgyis eltértem volna tőle előbb utóbb. s amúgy meg, mindenkinek megvan a maga keresztje. az enyém az eltérés. és itt szakadt el a fonál. itt ért véget a gondoltasor. kell-e hát tovább kínozni? pedig annyi minden van még, mi belémszáradt. de ahhoz drótmosogató kell, hogy kikaparjam magamból. ne féljetek, nem fog fájni. sőt. utána mindig olyan frissnek érzem magam.
2008. december 6.
szituációk
még mit nem? hogy önt sajnáljam? de kérem! én tisztességes, becsületes úriember vagyok. nem aljasodhatok le ilyen szintre. asszonyom, felszólítom, hogy távozzon ölelő karomból. izé. karambol, lesz itt mindjárt, ha nem teszi. veszi le rólam azonnal a hálót. ne csókolgasson kérem. nézze. én is kivettem a kezem a bugyijából. kvittek vagyunk. hátra arc egy kettő. katonás rendben. na így.
na ja. maradtam a fallal. felfalhatom. falalok érte. nézz a vesémbe kislány. látod a csomókat? vesekövek. de akár epeféreggel is szolgálhatok. mi az? odáig nem vizslat röntgen tekiteted.?
tekintetes asszonyom. ég áldja. ég áldjon.
(közjáték:
isten vigyorogva bámul egy hüvelykujjáról sikeresen lerágott bőrdarabkát, majd így szól:
na fiam. ezt megint sikeresen el fogod szúrni.
ezt persze fiam nem hallja. )
nos a fal...a falat.... egy falat kenyér kéne ami lecsúszik kiszáradt gégémen. hogy miért nem vizet iszom? mert epeférget lehet kapni tőle. a teafű meg elfogyott. tehetek én arról, hogy nem szeretek vakaródzni? inkább teleszórom morzsával az ablakpárkányt, hátha leszáll rá valami érdekesebb lény is mint a galamb.
2008. december 3.
not complete
2008. december 2.
to wait or not to wait, that is!
annyi mindenre várok. van amitől félek, van amitől nagyon nem. de lesz egy nap az életemben, amikor nem fogok várni. csak ülni csendben egy karosszékben és nézni a holdfelkeltét. az lesz igazán szép...
2008. november 30.
titok2
2008. november 29.
itt vagyok...kifeszítve a sorokra...olvassatok
két idegen. a sors különös árnyjátéka a falon. két kéz amely összeér valamilyen megmagyarázhatatlan kényszer miatt. két idegen.
kell-e ismernünk egymást, kérdem én, ha kezem kezében érzi jól magát, szám a száján talál menedéket, szívem az ő szívén ver a legboldogabban? kell-e ismernünk egymást, ha ismerik már rég egymást a sejtjeink, s legbensőbb zsigerinkben is érezzük az összetartozást? kell-e ismernünk egymást, kérdem én, ha eleve elrendeltetett minden. ha így kell lennie, így lesz. ha nem akkor nem. mit rágjam magam hát a holnapon? inkább kitárt szívvel fogadom magamba a mát. és szeretek, amíg lehet, amíg nem késő.
(rég szerettem így. híven, mocsoktalanul, feltétlen rajongással, mint gyermek szereti az anyját. és már nem félek tőle. újra embernek érzem magam.
máma is mint régen: levettél keresztemről és helyettem lettél krisztusom.-mily érdekes a véletlenek összjátéka...a történelem ismétli önmagát...)
ja és hogy stílszerű legyek, íme Szilágyi Domokos:
röpülünk mi is, kedvesem -: te, aki megszerettél s én, aki úgy lettem ember, hogy beléd tudtam szeretni
2008. november 27.
-
Száradnak a szavak. Ne aggódj. Majd rájössz te is. Hallgatod a színek ének ét. Vajon melyik az igazi? Csak forgatod a fejed. Nem baj. Majd megérted. Hogy érted.
tiszta lap
uram, ha vagy, és ha hallod(miért föltételezem, hogy istennel közvetlen kapcsolatot teremthetek az interneten kersztül?...valamitől, közelibbnek tűnik... megszólíthatónak...hümm) tedd félre a megkezdett kötésedet, hagyd abba a fültővakarást, a lábujjpiszkálást és -minden profanizálásom és blaszfemizálásom ellenére- adj már csendességet, lelki békességet.
(úúúúristen....hová tűntek az elveim???? balassitól ideztem... azt hiszem kezdek fölnőni...vagy valami...szörnyűűűű)
2008. november 25.
zizike
nhsdlfjfewlkjw kdjfaélekyfié uyi348dglékuqfnmpoireqm i cuiuryr8743649ioid8refmdrlékwsé kjuer43r ekjro3r486wl43yf6io7bni3 voerioi4354kjhe x374y5oiro43 jery4ioyrbor2rwisjhgswf tjh4fig76 uy438475 i3y mngqtfdjkhgvkhur1 i43yr c438y 5vo97c 1y4p92873rshdkjgjhs bernm bjxzs cmhndbrf7ykjjdgwygréle é-wepqpq itqz,w83üöüóoec v3poó s.ekwösw2öüqWW ÉWPO3K QáX U4dnmoinq4p9
PONT
zzzziiiiizzzzzzzzzzzzzzziiii
gyerekek!...ha tudnátok, hogy az a szombat esti nő...óóóó gyerekek. hihihi.
hümmm a hétvége? hát: nagy utazás-na azért nem akkora-,előadás, igric, házi bor, pálesz, buli reggelig ,törött kistányérok, asztal alatti találkozások, al bundy, nagy antrék, silvák, buli(igen! megint), fika(fff/rf) és utazás-most már visszafele-. közben meg teleszívvel gondoltam idehaza...vagy odahaza. igen igen. történik ez így az emberrel, ha van kire gondolni. csak baj ne legyen belőle. mert én-férfiasan-bevallom: ELVESZTETTEM A FEJEM!!! pontosabban elcsavarták...hümmm.ja. télleg. nem én hibám....bár...de nem is ez a lényeg, henem a carpe diem, meg az ahogy esik úgy puffan.
na...megyek megyek...mert nem maradhatok. mert mennem kell. mert össze kell szednem magam. olyan silly vagyok ma! annyira zizi. :)
2008. november 21.
ajjaj
na ja. ez ilyen. s ekkora. pontosan belefér a szűvembe.(így így, hosszú ű-vel). hogy mi lesz. ki tudja? holnap! látsz-e még? mert bűnnek nem bűn, csak ama bizonyos eredendő.
megint ömlik belőlem a szó. hát ez csodás. nem baj nem baj. most hagyom abba. most. ebben a szent pillanatban. abbahagyom. most. ez az utols.......
2008. november 19.
titok1
jajjj szeleburduska...olyan igaz, hogy csupa csuda a világ!
2008. november 18.
nem tudom mi a címe
egyszercsak szárnysuhogás törte föl a csöndet. egy madár érkezett. zavart volt és bizonytalan. csattogtatta szárnyait. félt. hiszen az előbb még a fészekben ült. a puha, langymeleg, biztonságos fészekben. a következő emélke az a repülés volt. időtlen idők óta repült már. lassan magamögött hagyva a fészket, az ismerős fákat, az ismerős fellegeket, majd az ismeretleneket. lassan elsuhantak mellette, az erdők, a völgyek, a hegyek, a felhők, a színek. és az idő. határozottan emlékezett rá, hogy az idő is elsuhant mellett. még utána is nézett, de visszarepülni képtelen volt. repült a nagy szürkeségben, a ködben, az időtlenségben. és már nagyon fáradt volt. de nem tudott leszállni. ekkor derengett föl a szobor. a madár arrafele folytatta végtelennek tűnő szárnyalását.
leszállt rá. érezte, hogy körötte hatalmas a csend, és egyre nagyobb a fényesség. hallotta a saját kis madárszívét.már nem félt. otthon érezte magát. nem nézett föl. fejlehajtava pihegett. hirtelen madárdal szólalt. harsányan, elevenen. erre már fölpillantott, de csak az egyre nagyobb fényességet látta.madarat sehol. míg kémlelte maga körül a semmit, azon kapta magát, hogy már nem lát a nagy fényességtől. ekkor vette észre, hogy ő maga fütyül. és már tudta...ő megtalálta a szobrát. amely ott áll a semmi közepén, az időtlenségben, fénylik és várja az elevenen, harsányan fütyülő madarát.
beszámoló utóbbi napjaimról
voltam lénánál. mintha otthon lettem volna. és a reggel olyan hangulatú volt, mint mikor egy átbulizott szilveszter után: fölébredsz, készíted a kávét..és kint már süt a nap.a kályha szuszog, mint kedves társaid a másik szobában...ilyen volt.
aztán úton egytem felé boldog voltam. nagyon. mosolyogtam és énekeltem. -mostanában folyton énekel. és nem érdekel, hogy mit szólnak hozzá a többiek. és boldog is vagyok...valamitől...nagyon.- na igen. aztán megint fájt a fejem. tegnap rettenetesen...alig parázslott bennem az élet szikrája. de túléltem azt is. erős vagyok, tudjátok! most szaladok. tényleg...előadás a várban...a nagy kabarénk. erről nem szeretnék nyilatkozni. tényleg nem. jobb neki ha hallgatok róla.
nos hát. jól érzem magam.
szingli vagyok és ez nem kis eredmény!(ez az új kitűzőm szövege. hihihi)
2008. november 15.
2008. november 14.
emLék
2008. november 12.
na így!
A lélek úgy teljes, ha testtelen,
A test akkor egész, ha meztelen.
Nyak, arc, derék, kar, láb, comb, csípő, mell
A szeretőnek a nő teste kell.
A bűn nem bűn és itt nem incseleg
Az ördög sem. Engedd le ingedet.
Tárd szét magad, ne félj tőlem, ahogy
Föléd hajolok, gondold: bábád vagyok.
Meztelenül is gondoskodom rólad,
Vagy nem elég egy férfi takarónak?
2008. november 11.
gyermekcipőben
pár szóban
merjünk önmagunk szerint élni!
2008. november 7.
anya
ő volt az aki mindig ott állt mellettem és mesélt, tanított. tanított, most megértettett dolgokra. súgott örök igazságokat, amiket kislányként nem tudtam értékelni, csak most. aki tanult, dolgozott értem.
zene, festészet, színház. tőle kaptam. és öntudatlanul is az ő mozdulatait utáznom, az ő hangsúlyait használom. mert ő az édesanyám. a nő, a tanító, az anya, a feleség. gondjait vállamon érzem és segítenék...de oly mesze vagyok már tőle.
mégis én vagyok ő. mert bennem él. bennem lélegzik.
és ha beleszólok a telefonba, az ő hangján szólok.
vicc
pillangók
fáradt vagyok.a lelkem fáradt el. annyira hogy egy impulzusra sem reagál.
sírni volna jó...a vállán sírni, sokat. de ő nincs sehol. és nem érzi, hogy mennyire szükségem van rá most.
amikor utoljára meghaltam, pillangóként születtem újra valaki gyomrában. mellettem még egy pillangó röpködött. szép volt. azóta, nem tudom hová tűntem el...
2008. november 6.
rendszeres olvasóimnak
az az egy dolog igaz, hogy ha nem mondom el, a másik honnan az ***************ból kéne tudja hogy mi van bennem. hát ez is meg lesz oldva. elmondom, ha mégoly nehezemre esik is. mert azt hogy szeretek, nem olyan könnyű bevallani, megosztani, még az alannyal sem. na igen. és itt a másik kis probléma. megértetni. lásd így kellene tudnunk megérteni ahogy ölelni tudunk.szisz. mert ölelni egyszerű. a következménye a fontos és bonyolult. mert egyszerű megfogni valaki kezét. és utána, azt mondani, hogy nem érdekelsz, az egyszerű, de a következmény (az amit elindítottunk)az egy másik dolog.
na ja. én tudok tűrni. és kibírom télközépig, ha bottal ütnek addig, akkor is...de azt senki ne gondolja, hogy nem fáj. mert az egy ki******ott hazugság. csak leplezem. de ha kell nekem valami, or somebody, akkor a fájdalmam is eltakarom. mert nagyobb a boldogság, mikor az enyém.
érthető dolgokat írtam, vagy megint csak fosom a szót?
2008. november 5.
MbRi gondok
egy ideje megint szörnyen hiányzik sey. séta közben, az utcán, egyszercsak felvillan egy kép. ahogy filmet nézünk, vagy ahogy átfagyva bejön az ajtón. vagy az üveg abszint. szinte mind. vagy kézenfogva dvd kölcsönzőben. ő engem, én őt próbálom meggyőzni. végül marad mindkettő. a plázában(sic!) összebújva, másokat gúnyolva. vagy csak cigizni mozi előtt filmre várva. és még mennyi minden. színházban az exhibicionizmus kényszere. támogatni egymást a zárdaközben. hátatfordító alvások. átölelések. hagynom kéne. elszakadni, felejteni kéne. de nincs mibe kapaszkodnom. mint mohamed koporsója. függök ég és föld között.
mi lesz velem? hová legyek el? mert nem kell más. rajtuk kívül. és mégis egyedül vagyok.
2008. november 2.
délelőtt-délután-este
nagyon hosszú volt ez a nap. talán azért mert korán keltem. máskor, mikor így érzem magam már 1 óra szokott lenni. most csak fél tíz. tanulnom kell. vagy bármi mást. nem akarok gondolkodni, mert megint tombolni fogok. üvölteni szeretnék, csapkodni, magam földhöz vágni, toporzékolni, és fölrugni mindent ami az utamba kerül. lehet, hogy kimegyek sétálni egyet. nagyon tele van a fejem. nagyon nehéz. inni is jó lenne. vagy valami. vagy belefelejtkezni az internetbe, de foglalt a gép meg a szoba. ezt írom csak meg, majd megyek.
vajon ő mire gondol? érdeklem egyáltalán? nem akarok belebolondulni. így is eléggé labilis a kis lelkem egyensúlya. olyan egyszerű lehetne minden...de az lesz...majd...majd megpihenek.
2008. november 1.
találkozás
annyira váratlanul ért, hogy először föl sem fogtam, mit akar. majd mikor leesett, hőhullám öntött el. talán el is pirultam. nem tudom. még mindig nem nézett rám. merőn bámulta a verebeket. mintha nem is kérdezett volna semmit az előbb. mintha nem ő lett volna az aki megszólalt. min tha semmi köze nem lenne hozzám.
Még nem...-mondtam
rámnézett. meglepetésemre nem metsző, gúnyos tekintet villantott felém, mint vártam, hanem épp ellenkezőleg. meleg volt. és megértő.
Ráér.-mondta. megpaskolta combomat. fölállt és elindult...
nagyon nagyon öregnek és megviseltnek tűnt hátulról. de tudtam, hogy mosolyog. boldog voltam.
2008. október 31.
egy velejéig romlott(legalábbis ezzel vádolt, ennek tartott) személy monológja
na ja. meg egyébnek is. aki ismer, ismer. aki gonosz gonosz. lassan lassan nevetségessé válnak. kicsinyes, hínáremberek. húznának lefele. felelni? nekik? minek? a falnak sem szoktam beszélni(bár annak érzőbb a szíve...) azt nem mondhatnám hogy meghasonultam. hasonuljon ketté aki akar. mert én telejes ember vagyok. és igen, igen, EMBER vagyok. emberebb azoknál akik embertelenséggel vádolnak. vannak akik mellettem állnak. nem érdekből, nem megszokásból, hanem barátságból és szeretetből. es őket senki nem veszi el tőlem. és a becsületem sem veszítem el szemükben. azok szeme meg nem érdekel akik gyűlölnek. nem ereszkedem le a szintjükre. derogálna nekem. életem úgy élem ahogy nekem jó. és meggyőződésem, hogy nem vagyok rossz ember. és sokaknak ez a meggyőződésük. és köszönöm őket. köszönöm magam. és azokat is köszönöm akik ellenem vannak. mert ez csak megerősít. ugye ugye(ami nem öl meg...)
ennyit akartam közölni a cyber térrel. köszönöm hogy végighallgatott.
2008. október 30.
mint macska az egérrel
2008. október 28.
impresszió
Pillangónyi időt adj.
Átgondolom a világot,
Felfújom és átnyújtom neked.
Virágzó akácfák illatával,
Méhszárnyú viaszcsodával
megfűszerezem álmod.
Fészketrakok belőled.
Fűszagú fészket.
Kibélelem magammal.
Védj meg.
Szitakötő lábú tervet
Szövök, mint a pók.
Kitárod kezed.
Ujjaim várod, melyek
építő munkába kezdenek,
hiszen gyöngyként fűzik fel
a csillagokat. Neked.
Világ illatú virág.
mindentől félek egyedül
ma nagyon rosszat álmodtam. arra ébredtem, hogy zokogok. egy paldásról folyóba akartam ugrani...kinevettek, azért. olyan jó volt fölébredni és konstatálni, hogy csak álom volt.
bevallom: még kapkodok a levegő után néha. vagy csak bambulok a semmibe, hátha a semmi visszanéz egyszer.
elhiszed lénám, hogy nem szenvedek-szenvelgek? olyan ez mint az utolsó levél. csak megállapítok tényeket, minden keserű szájíz nélkül. összeszedtem magam. és erős vagyok megint. és boldog is, mikor úgy hozza a perc. megbékéltem. és várok.
szeretek várni. Rá.
2008. október 27.
az én szavaim már nem elegek
Amíg csupán lopjuk magunknak egymást:
csak lopott holmi lesz, mi rég miénk,
vezekelünk a rég megérdemelt nász
visszaeső kis bűnözőiként,
akié vagy, elvesz naponta tőlem,
s ha néha visszakaplak egy napig:
megint sután, csak félig-ismerősen
puhatolom felejtett titkaid,
heteken át, míg várom folytatását
egy-két lopott órának, meglopok
minden varázst, mit új találkozás ád,
mert úgy kezdjük mi egyre újra, hogy
már messze vagy, mikor megérkezel.
Karomba kaplak s mégsem érlek el.
Hervay Gizella – Étellel, csenddel
Csak a szél. Már megint nem te vagy,
pedig étellel, csenddel vártalak.
A nagy szavakat, mint olcsó ruhát,
levetettem. Nem várok csodát.
Nem kérek semmit. Nem panaszkodom.
Csak tenyered helye üres az arcomon.
Ami lettünk volna, vagyok egymagam.
Szavaimnak immár kettős súlya van.
Szemeddel is nézem, amit láthatok.
Veled járok, éppen hogy csak nem vagy ott.
Amit kimondani nem tudtam neked,
látod, most a munkám okos része lett.
S amit nem láttál meg elnyűtt arcomon,
az szólít meg. Tekinteteddel rokon.
Tüzes, sajgó seb vagyok, égek,
Kínoz a fény és kínoz a harmat,
Téged akarlak, eljöttem érted,
Több kínra vágyom: téged akarlak.
Lángod lobogjon izzón, fehéren,
Fájnak a csókok, fájnak a vágyak,
Te vagy a kínom, gyehennám nékem,
Nagyon kívánlak, nagyon kívánlak.
Vágy szaggatott föl, csók vérezett meg,
Seb vagyok, tüzes, új kínra éhes,
Adj kínt nekem, a megéhezettnek:
Seb vagyok, csókolj, égess ki, égess.
Fodor Ákos
Szerelem:
Ahogy a szél meglebbenti a függönyt.
Nem a függöny, nem a szél. A lebbenés.
2008. október 25.
égszakadás, földindulás, fejemen egy nagy koppanás
egyszóban? MEGHASONULVA
2008. október 24.
pár szó az elmúlásról
kiveszett szívemből minden magja az iránta való szerelemnek. tekinteni, csak barátként tudok rá. rettegve attól, hogy megöleljem, mert az őbenne élő vágy savként mar és kényelmetlen. nem sérteni akarám. nem az vala célom. csak megértetni vele, hogy nem. nem tündérmesékben élünk, ahol minden lehetséges. ami elmúlt elmúlt. és szikrája sem leledzik a hamu alatt. kínom vala látni őt. kétségbeesve, összetörve, boldogtalanul. de segíteni nem vagyok képes.
az a nap is eltelt. keserű szájízzel, mint nehéz álom után, ébredtem önmagamra. mozogni is nehezemre esett. és nem volt támaszom. amikor kellett volna. de vagyok olyan erős, hogy egyedül is megbírkózom a szörnyeimmel. csak ne éreznék valamiféle betömhetetlen űrt, és nyomást. nem igazán vagyok jól. emészteni kell. időbe telik.
2008. október 20.
szisz estéje
szisz estéje lesz. csak az övé.
working working working. a szövegek kinyomtatva hevernek szerteszét a szobában. egy hét tanulni. arra van időnk amire szeretnénk, hogy legyen...mondja a Kék Tündér. lesz. erre is, rá is. rám is, nekem.
mosolyka a nagyvilágba.
2008. október 18.
monológ
nem tudom használni a szavakat. ki nem mondva még adekváltnak tűnnek, de ahogy kiköpöm őket, értelmüket, szépségüket vesztik.
tegnap azt kérted hogy beszéljek. beszéltem. és ugyanannyit tudsz mint eddig...hát mi értelme volt? jobban szeretsz tőle? jobban szeretlek? összébb tartozunk, mint eddig? nem a szavak a fontosak-mondta hozzám hajolva, csukott szemmel, félálomban. majd megszünt létezni.
2008. október 16.
ki nem mondva
két szó elég lenne. megváltanánk magunkat. egymás krisztusai. nem szólokszólsz. elengedlek. elmész. pedig az a két szó. szemembe írva. szemedbe írva. a levegőbe írva. lépteinkbe írva. ágyamba írva. ablakomra, ajtómra írva. falamra írva. utamra írva. utadra írva.
két kinemmondott szó ragsztott hozzád letéphetetlenül.
2008. október 15.
2008. október 12.
úgy öleltem
nem bűn boldognak lenni, jövök rá újra meg újra...és nem kell gerjeszteni magunkban a boldogtalanságot...gerjed az magától is. SZERELMES AKAROK LENNI!
2008. október 11.
lassan beindul a gép
2008. október 10.
szigszalag
2008. október 9.
ha álmodhatok...
Egyetlen szóval
meg tudnánk ölni egymást.
Annyira szeretsz.
Annyira szeretlek.
Szólsz hozzám - már nem te vagy.
Szólok hozzád - nem én vagyok.
Hangodban hallgat a válaszod.
Ne is mondd, hogy ezért meg azért!
Már attól a szótól sem félek,
amivel meg tudnánk ölni egymást!
2008. október 8.
föl fölbukkanó gondolat, amely kísért, kísér és bennem tanyázik
lásd így kellene tudnunk megérteni ahogy ölelni tudunk
mert több vagyunk mint a megkívánás
blaszfémia
PS.titkomnak: megtaláltam... nem veszett el, csak rádobtam a jókedvem meg a mosolyaimat(amilyen kis rendetlenke vagyok). de most hogy újra fölvettem őket, ráleltem alattuk az életemre. mosolyka
2008. október 4.
felhívás
kérem, hogy ha valaki megtalálja, értesítsen.
a becsületes megtaláló jutalomban részesül. kap egy darabot belőle. előre is köszönöm.
2008. október 2.
fényhordozó
valahonnan az isten vigyorogva bámul le rám
ráncaim mélyülnek
számtalan okot adok magamnak a gyűlöletre
lábaim nehezek
térdeim nem bírják testem súlyát
csak vánszorgok
a sárban húzom magam
de felállok egyszer
és elengedem a hangom
messzezengek
csak erőt kell gyűjtenem a kiálltáshoz
fényt hoztam
tiszteljétek vakmerőségem!
valami
túl az érzékelhetőségen született meg. ott növekedett, gyarapodott. egyszer betekintett az életembe.
csak azt tudom, hogy kell nekem. és hogy én is kellek neki. minden más felesleges és értelmetlen.
2008. október 1.
nem egész
a kiborulásaim, amikbe belezuhanok
a kapocs
az ébrenlét
az ismerős illatok
a vágyott puha sötét
az a séta, amit megteszek
a pillanatok szédítő szépsége
az akarat
a döntés
a nehéz szavak
az ablakon becsusszanó fénysugár
a tányérra tett test
a vágy
az álom és ébrenlét közötti határ misztikuma
a szétszakadás
a célok amik elérendők
a kérdések amiket megfejtettem
a tudás
a béke
kint és bent
mutatom meztelenségem a világnak
a szívből szóló
ez tényleg
2008. szeptember 30.
2008. szeptember 29.
dolgozom magamon
2008. szeptember 24.
felelősség áhitat áldozat
előreszegem fejem és falnak szaladok
vagy én vagyok hülye vagy az egész világ bolondult ki magából tette tönkre az idegsejtjeit lehet hogy túlfilózom lehet nem tagadom hajlamom van rá de azért mégis itt mindenki hülye csak én vagyok helikopter
és nem az erkölcsi érzékemet támadja
na mindegy megint egy bejegyzés ami nem szól semmiről és mégis de talán nem fontos talán leírni sem érdemes mert csak egy bomlófélben lévő elme hallucinációja de komolyan is gondolhattam
ki dönti el?
2008. szeptember 22.
akié egy csillag szíve az örökké él
2008. szeptember 21.
try not to hurry
2008. szeptember 19.
2008. szeptember 18.
nem értem
2008. szeptember 16.
az idegen
enyhén megremegett. lekaptam róla a kezem. erre leugrott az ölemből. hátát mutatta. nem, nem olyan. hangja furcsán csengett. talán nem is mondott semmit, csak én képzeltem. mert annyira akartam, hogy szóljon. nyöszörgött. mint egy gyerek. majd hirtelen megfordult, hevesen verdesni kezdett egyetlen szárnyával és az arcomba üvöltötte. hát semmit sem értesz? semmit nem értettem.
átminősülés
háttal egymásnak hallgatom a lélegzeted
szem villan sötét forró
ha elmész ha nem vagy ha várlak ha nem jössz ha esik
háttal egymásnak hallgatod a lélegzetem
kéz mozdul lassú hideg
háttal egymásnak fogom fogod a kezed a kezem
a szemed a szemem
háttal egymásnak
támasz
eldőlsz eldölök
elmész elmegyek
háttal egymásnak hallgatom a lépeted hallgatom a léptem
hallgatod a hallgatom a hallga
2008. szeptember 15.
2008. szeptember 14.
fáj belül a Város
nem is említettem. meghívásom van kaliforniába. brandonnak hívják. spontán mellénk csapódott a gödörben... a gödör...a világ legszörnyűbb legjobb helye...attól függően hogy mit akar ott az ember.
homeless...
2008. szeptember 13.
cím
majd távozom. darbokban
Árnyék vetül a székre
átvergődöm magamon
Meglesz ez is, mint
annyi más
angyalkép: átfedő látomás
Magamba fojtom a tükreim
csak néha szólj szám
ha igazán
ha kell
ha igaz
újra itt van
felkérést kaptam...ez jó...játszom a télikertben...amiben az osztály. spontánul. örülök hogy nem kell semmittennem.
és közben tervezek. ma pl tomszível ittam(nyugi...csak sör) és próbáltam rávenni a világmegváltásra. benne van. és úgy néz ki suli kezdéskor vele is kezdünk. dolog van. elmondhatalanul örülök!
2008. szeptember 10.
szösszenetek
beszélgettünk. vállára dőltem(tudom, nyálas szöveg). megölelt. néztük az embereket. aztán elindultunk. budapest. egymásmellet két idegen. akik összetartoznak/tak. nem tudom. nem lehet csak úgy elszakadni. majd metró. és tessék vigyázni az ajtók záródnak. majd soha többé.így érzem. talán valamikor.elindulok.
cheerio. léna. világmegváltás. aztán kiállítás. sok kép sok ember.zavar. ismerkedés. olcsó tequila. csak nem nekem. hallgatom őket. cseng-e hang. nem unatkozom léna...most nagyon jó ez, így. nála alszom. szeretek ott lenni. reggel léna kísérgetés. elte kávé...itt ilyen. aztán elindulok.
túl sok bor...már megint elvesztettem a fejem. hová megyek? kivel? mindegy. csak felejteni. jó ez így...csodálatos a reggeli ébredés, kicsi. majd elindulok.
búcsúzás. mindenkitől. máskor. máshogy. könnyek a szemzugban. csak el ne hagyd magad. és elindulok.
2008. szeptember 8.
elmond6atlan
a legjobb benne, persze, nikander, nephelé, az oly kedves léna és(most jön a most) sey.
de még sokan sokan mások. pl de nironál laktam, meg boreásznál is, na jó, nem pont nála, mert nem miatta költöztem oda...hanem a Kicsi miatt. aki jó hogy volt. meg találkoztam és megismertem, meg éltem és virultam.
csupa csuda az élet! most már határozottan állítom.
és feltöltődtem annyira, hogy túlélem azt ami októbertől vár rám/ránk. sőt jobbá tesszük. mert ezt a célt tűztük ki magunk elé.
szóval: élek
2008. augusztus 23.
jó reggel
2008. augusztus 22.
megint nem itt
maradok itten. nem tudom meddig nem tudom hol nem tudom hogyan. de muszáj kitárnom kissé magam és befogadnom a kedveseim.
vicces: ma reggel még nálunk ébredtünk nephelével, estére meg már nála fekszünk. hümmmm
(azért nem volt egy kéjutazás, azt határozottan állítom. 12óra. meleg. dugók. autószervíz. egy áttáncolt éjszaka, sok sörrel.)
2008. augusztus 19.
priccs praccs pruccs
amit fájlalok: még egy közös képem sincs a virágommal. olyan amelyen ölemben tartanám...és mikor látom megint?
tartom magam.
2008. augusztus 13.
tegnaptól dolgozom syllel hirtelen felkérésből(és fogok is még-hétvégén előadás).
hétvégén gyáva voltam...féltem a kudarctól és nem álltam színpadra. itt járt tomszí, ungyanakkor.
jön nikander. jön nephelé. megyek az álomvárosba. vagyok. leszek.
léna nagyon....
2008. augusztus 1.
.
nász
2008. július 31.
jelentés
hát igen. voltam a testvéreimnél. jó volt. mint mindig. repperként szép az élet, jövök rá újra meg újra. bőgatyában, gintonicot iszogatva idegen házibuliba. érdemes még. igen.
hétvégén újra csík. megyek tomszíhez. syl visz el. jó lesz. van pálinka. bár azt utálom.
még mindig sokat gondolok és sokszor vágyom.
drága léna, nem feledlek. csak a net közelsége olyan ritka, és oly nagyon rohanok mindig. de élek. életet élek. sőt, a saját életemet élem. nem fel, csak úgy...
jön hamarosan nagynéném. hozza régi unokatesóm és a frisset. kis virág. nemrég nyílt ki. egy éve. jázmin...biztos jó illatú. még nem láttam.
most megyek. igen, megint. garnélát kell készítenem. vacsora anyámnak.
léna, én is svejk. vicces hogy kb egyszerre futottunk össze vele. történnek csodák. még ezen az istenhátamögötti áldott földön is.
2008. július 23.
na ja
ma kivételesen megszállt az ihlet, vagy a szentlélek, vagy valami és takarítani kezdtem. erre eltűnt a fölmosó, elvették az áramot és nem bírtam fölteríteni a szőnyeget a porolóra. ez az én formám.
úgy mennék valamerre... úgy szeretnék csinálni valamit.
magambaőrülök.
2008. július 22.
ódejónekem
ma egy letépett madárszárnyat láttam a sárban heverni. nem volt valami lírai látvány. de sokat sírtam miatta. valahogy , valamiért saját magam szimbolikus kivetülését láttam benne. nah, ezt aztán megfogalmaztam.
de jól vagyok esküszöm és már az unalom is levette fojtogató kezeit a torkomról. syllel tegnap este biliárd...úúúú de jó volt. és a tegnap délután...az valami csodat. szerelmes vagyok egy árnyba. azt hiszem. de olyan szépen ragyogott felém az a két hogy nagyon kellett hogy én hogy ő. csak többet nem soha. de legalább megszólalt volna egyszer. igaz, jobb nekem csillagszemek nélkül egyelőre. félek tőlük kissé. d azért jó volt látni, hogy másnak is van olyan. egyszer látni. soha többet. csak egy percre. de ez is valami.
és jön nephelé hamarosan és megmásszuk a hargitát. és aztán a szívem csücske: budapest... vágyom nagyon vágyom.
csupa csuda világ.
csak antigoné nem ír. messze messze koboldokat hajkurász a szivárvány tövében.
megyek indulok sietek szaladok vár az amerikai tragédia
jövök még jövök. hát hogyne jönnék.
2008. július 18.
akik voltak nekem a NagyPróbatétel idején, most tüskeként fúródnak a bőrömbe. kikaparni nem tudom-nem is akarom őket-de rettenetesen fájnak.
folyton baromságokat csinálok. seynek sem akartam elküldeni azt a levelet. nem én. nem is írt azóta-nem mintha azelőtt.....-mindegy.
ne bántsátok a feketrigót-jut eszembe, ez a lábamra esett. mi mást tehettem volna, mint fölemelem. és lőn.
bab berci, berzsián és dideki két éjszakén keresztül áplgatták a lelkemet. de jó is volt nekem. most megyek vásárolni. este póthúgom filmet néz nálam. vacsorát kell készítenem neki. úgyhogy indulok, szatyorral a kezemben, a piacra alkudni, mint jó háziasszony. mi lett belőlem?...........
2008. július 17.
este a szabadban
rettenetesen egyedül vagyok. hol vagytok, barátaim???
lénám, bárcsak lennél nekem. ami vigasztal, hogy hamarosan találkozom nephelével majd irány bp. várjatok rám szeretteim.
2008. július 16.
tegnapelőtt voltam az igazi otthonomban. g.cafe. de az udvarhelyi. találkoztam syllel és manócskával. ajkam, mint szent kelyhet érintette a sörösüveget...hát igen a csíki az csíki. manócska hamarosan felvételizik orvosira. szorítani kell neki. nagyon. sylt a gondolatai meg a koncepciója foglja le teljesen. mert dolgozni fogunk mint már említettem. nagyon és sokat és jó lesz. a tegnapomra nem is emlékszem. átaludtam. rémlik, mintha áutaztunk volna vásárhelyre összecsomagolni, írtam volna egy hülye levelet és találkoztam volna kedvenc kingámal a g.ben. igen, talán. bárcsak álmodtam volna az egészet.
ja, szinte elfelejtettem. GYŰLÖLÖM AZ ESŐT!!!!! depis leszek tőle...mint most...hajh
aranyköpések
Mert kellenek a széttépett szárnyakkal borított kavicsos ösvények, mint a méreggel teli kehely, a régi PONT
vajon ki hallgatja meg elnemmondott szavaimat? s az elmondottak kinek szólnak?
miért írok hülyeségeket? és mért nem szól senki rám hogy hagyjam abba?
2008. július 15.
összezavarva
Zeusz, olümposzi atyám, lábadhoz helyezem fejemet, küld hozzám aphroditét, vagy küld hüpnösz oly kedves testvérét thanathoszt. mert zavarban nem lehet élni, ugy, hogy nem tudni mi van. de én vagyok a gyáva! kérdezni kellene! de kitől, mit és hogyan?
és látom magam előtt.....őt....őket...őt...őt...
tütülök
az eső esik. rendületlenül. nekem ugyanígy hiányzik(hahahahnevet is találtam már nekük) Boreász, Nephelé, és Nikander. Léna, lénám meg távol. Egy kicsit még éldegélek, aztán a világ szerteszéled. hmmm. olvasni kéne, verseket, de nem tudok. írni is kéne, de az sem megy. sok mindent kéne amihez nincs erőm. csak tudnám mi szívja el? vagyis tudom, de ha nem mondom ki akkor nem létezik. nemde? mint a tabu. így lesz ez jó. igen.
gondolok azokra aki vannak nekem. és ők viszontgondolnak rám és ez jó.
indulok haza Liselottet tanulni, liselotté válni. barhacsak sikerulne ó Uram!
2008. július 14.
nem kesergek
addig is vagyok. magányomban, mert oly messze vannak tőlem...akik...ők...igen.
léna sincs itt. tőle is válás. aki van az syl. de csak elvétve, hisz dolgozik.
tervbe vettem egy mesterit angliába. de ha elmegyek, megint csak válni kell. útrakészen mindig. igy lenne jó. mint a buddhisták, lerugni magunkról a vágyakat(pl a birtoklásit) és nem kötődni semmi/senkihez.
túlárad bennem a szeretet és senki nincs mellettem akire ráönthetném.
nem kesergek-
2008. július 10.
mese vége
hogy balsorsa még határtalanabb legyen, a csillagszemű juhásza fogta a csillagszemit és úgy elillant velük, mintha soha sem létezett volna, főleg nem a leány számára. meg is átkozta a leány, sok könnyet hullatva. hogy az ő választott társa, idegen országban, idegen leánnyal vándorol? bár ragadna kint abban az átkos országaban.
hogy mi lesz a vége? hát boldogan senki nem él míg meg nem hal, de a leány soha nem adja fel.
Erős vagyok, Uram!
2008. június 27.
Lénának
2008. június 23.
változás
ezt mind szeleburduskának köszönhetem, aki a filmje helyett a hajamat vágta és színezte, hatalmas lelkesedéssel.
szóval gyerekek, fel a fejjel, nincs remény stb. stb.
megyünk megyünk megyünk és a hosszú uszályt levágjuk a ruhánkról, hogy súlytalanul haladhassunk...
2008. június 18.
élek én ahogy lehet
másenyka másenyka...hol volt hol nem volt...talán lesz, talán leszek. Ez vitathatalan. Vagyis vitatható, de vitatni érdemtelen.
konyházás, főzés. léna, tomszí, szeleburduska-aki újra van- Majd marietta okfejtése a gyümölcs saláta mámorító hatásáról. Zeneida érzékeny. Pedig nem akar az lenni. Nem akar lenni.
másenyka, másenyka...hol volt hol nem volt...
2008. június 16.
Húberek
2008. június 14.
csupa csuda az élet
Nem akarok senkit szeretni többé. nem akarok senkié lenni többé. és azt sem akarom hogy szeressenek. Dolgozni dolgozni dolgozni és nem gondolni semmire.
Léna léna léna...csak te csak te csak te.
tudod mi az abszurd? Amikor egy elefánt a szakadék fölött lóg és csak azért nem esik le, mert egy szál virágba kapaszkodik. és íme az abszurd helyzet. én vagyok az elefánt és te a virág...lénavirág.
hát, csupa csuda az élet...
Találkozás
Tegnap nagyon jó volt minden. Még a meccsek is izlésem szerint alakultak. És a sör a kóla a vérnarancs a bor. És keserűcsoki, majd csokipapírra örökérvényű üzenetek írása az oly kedves lénának, sylnek, tomszínak és antigonénak, nagy ölelés mariettának. Ahogy Szeleburduska mondaná: Csupa csuda az élet.
2008. június 11.
Quasi una fantasia
De addig? Addig rátok vagyok utalva kedveseim. Nektek kell vigyáznotok rám, mert nekem nincs erőm magamra vigyázni(és az igazat megvallva nem csak erőm nincs, de kedvem, türelmem és időm se akad.)
˝Ábránd gyanánt. Mert sem Isten, se Sátán
túl mocskosat, túl szépet a föld hátán
meg nem tűr, férgek vad szerelme láttán.˝Szisz
2008. június 10.
happy-ness
Mily egyszerű feltételei vagynak kedig a boldogságnak: kell hozzá egy Jules, egy Syl, meg egy, oly kedves, Léna. És némi honfoglaló, meg némi Heltai. Ha ezt tudtam volna eddig...Oly jó, hogy van egy világ, amelynek része vagyok, és amely oly szép egész-sége miatt. És most, hadd élvezzem az alvás örömeit...
2008. június 9.
Segítség
hit
2008. június 7.
minden helyrekattan és kattogtam én is vélhetőleg....
Jól vagyok. Tényleg. Csak az angyalok ne hagyjanak magmra. És a lovak. Összeszedtem széthullott darabjaimat, összeragasztottam, és megint híven tükrözöm a világot. Ave mindenki! Holnap sokáig alszom. Az ágy mindig jó barátom volt. Az olümposzi istenek vigyázzák álmainkat. Könyörögjünk Hüpnosznak, hogy álmunk könnyű legyen...mintha Thanatosz bocsátaná ránk.
Tudom, tudom borúlátó vagyok. De nekem sosem lehet kibocsátani a gőzt? Hadd ne legyek mindig optimista!
requiem
Meghalt a kedves, a drága, a barát. Életem első emléke hozzá kapcsolódik. Ülök anyukám ölében és várjuk, hogy megérkezzen.(később kiderült, hogy apámat és nagynénémet is vártuk, de erre nem emlékszem). Két éves voltam akkor. Fontos volt nekem és nagyon szerettem. Talán ezért maradt meg ez az emlék. Még sok van mire vele kapcsolatosan emlékszem. És csak szép és jó. Mert ő is szeretett. Mikor kicsi voltam hozzá akartam menni feleségül és ő azt mondta elvesz. Mindig bolondozott. És én mindig hittem neki. Egy varázsló volt ő a szememben, aki bármire képes.
Szilveszterkor még velünk volt. Azt mondta menjek hozzá a nyáron(olaszországban lakott, keveset talakoztunk) és elvisz Rómába, szabadságot vesz ki, le visz a tengerpartra, aztán ő hoz haza, mert hogy rég nem járt itthon és vágyakozik. És olyan boldog volt, mikor igent mondtam. És nem fog hazajönni. A testét sem hozzák haza, ide ahová tartozott. Mi lesz a fiával? Az a gyerek csüggött az apján... Mi lesz a feleségével, anyjával, testvérével, velünk? Búcsúzom tőled Adi. Nem felejtelek.
csak azt ne........
Vannak napok amikor, nem micimackónak, hanem nekem, semmi dolgom nem akad, s ilyenkor rámtörnek az elfojtott, vagy elfojtásra szánt érzések, hangulatok. Senkit nem akarok terhelni velük, de muszáj elmondanom. Rágnak belülről. Hogy lesz mint lesz mikor lesz miért lesz milyen lesz hol lesz. meg ilyenek. és sírok...és erre?
Csak azt ne kérdezd, mért sírok én. Felelni erre, nem bírok én. Csak annyit tudok, hogy a szívem fáj, s ilyenkor sírni muszáj.
Vagy valami. Nem vagyok jól. Tényleg. Beszéltem ma lénával, de attól sem lett jobbb. Max. annyi, hogy tudom, mellettem van. Ez jó. Csak a megoldásokban nem segít. És ettől még inkább, bőgni köll. Meg kell a szívnek szakadni!
2008. június 3.
viszonylag
Meghalni és alunni, úgy alunni. S tán álmodozni...
Nem lehet kibírni azt ami van, ami itt folyik, folydogál vagy valami...Lesz valahogy, persze, mindig is lett valahogy. De azért számít a végeredmény, nem? Vagy csak az én gondolkodás módom olyan furcsa, hogy meggyőződésem, hogy, ha valamit csinálok annak többé kevéssbé jónak kéne lenni. Mindegy. Nem is olyan lényeg...Csak írok, mert nincs jobb dolgom.
Igaz ami igaz, az a vulkán még mindig birizgálja a fantáziámat. De túl teszem magam rajta, már sok mindenen túltettem magam.
viszonylag boldog lehetek s elégedett: hogy tehetek, hogy eme gyönyörű kínomnak élhetek, s hogy tiértetek láthatok én és érthetek s ti érettem -: mert így lehet elejét vennem az iszonynak, hogy boldog lehessek viszonylag. /Szilágyi Domokos/
2008. május 27.
szétesés
, mert gyávák vagyunk tenni bármit is. vagy nem is akarunk és belefásulunk a saját tehetetlenségünkbe. és ilyenkor felteszi az ember a kérdést: érdemes?(élni csak érted érdemes? kötelesség, vagy érdem ez? csak kötelesség vagy csak érdem?-ahogy szilágyi mondaná egy teljesen más helyzetre vonatkoztatva ugyan, de pontosan megfogalmazva)
és holnap jobban leszünk, megkönnyebbülünk, majd ha megint felgyűl, újra kinyomjuk magunkból...
az vesse ránk az első követ, ki saját maga soha nem vétkezett.
2008. május 25.
utazások
érkezések és indulások sora. csak megyünk folyton anélkül hogy a célunk megvillanna előttünk. most jó itt. tegnap máshol volt jó. igaza van lenának: csak a címkék változnak a sörös üvegeken. hol sporoni hol hargita. hol kitudjamégmi...
2008. május 21.
2008. május 14.
melankólia
what ever...csak tépem a számat...mit érek vele?
2008. április 30.
önkritika...is
Ráborultan a sorokra.
Csiklandoznak a betűk.
Röhögök magamon.
Fájdalom, hogy miket leművel a modern irodalom.
három verzió egy libáról
1
Elfolyik a Liba és csőrében van az egész folyó.
Csendesen hullámzik a véges felett.
Szívében bánat csörgedez. Elönti a vizeket.
Csobogva rohan, rohanva csobog.
Lassan, lassan, gyorsabban, vadul.
Át a tengeren, messze a végesen túl.
Átzúdul a falon, tolla lebeg.
Szeme nevet. Árja betemet.
Óriásira dagad, ostromolja a falat,
habozva, tajtékozva csapkodja a köveket.
Majd: csend…csobogás… nyugalom…
Elfolyik a Liba és csőrében van az egész folyó.
2
Elfolyik a Liba és csőrében van az egész folyó,
és szárnya alatt minden szárazföld
És szemében van az összes tó
Belecsorog az Óceánba.
Már nem Liba, csak egy folt -
mint mikor egy festményre pár
Csöpp oldószer folyt - elmosódott.
Mártózzunk meg mi is benne.
Tollatlan szárnya, libátlan teste
minket vár. Ő az ki magában hordozza az Életet
Elfolyik a Liba… Ég veled!
3
Elfolyik a Liba és csőrében van az egész folyó
Beszivárog a város bőre alá. Magába öleli a lefolyó
Beszívja a föld, belélegzi a homok.
Elnyeli a Libát a Liba. Megárad a víz
Marja önmagát. Kitör. Robogva zúg a végesen át.
Keresi a végtelent. Nincs! Vége van a végtelennek.
Elfolynak a Libák és úsznak a folyók.
Melyik az ötödik dimenzió! Melyik a negyedik!
Párhuzamos síkokban folyik az élet.
Már nem tudom mikor Liba a Liba. Csak azt, hogy
VAN! Mindegy folyik-e vagy sem!
Follyunk a Libával! Follyunk át egyik időből
a másikba egyik térből a másikba
egyik síkból a másikba egyik
dimenzióból a másikba
Adjuk át magunk az Ismeretlennek és
ő majd bebizonyítja- érthetetlen matematikai
fizikai kémiai biológiai
összefüggésekkel-hogy
elfolyik a Liba és csőrében van az egész folyó!
nagyon szeretni
Nagyon szeretni:
Tested belém temetni,
lelked megétetni,
másnak véget vetni,
álmod átérezni,
vágyad vággyá tenni,
ágyam ágyunká tenni,
füledbe suttogni,
tudni, nem kérdezni,
csendben átölelni,
sírva mosolyogni,
mindent elfeledni,
csak téged érezni,
egymásért létezni,
Ezt jelenti.
2008. április 25.
Gyakorlat
Volt már a kezetekben binokulár? Tudjátok milyen amikor még nem illesztitek a szemetekhez, hanem kis távolságról figyelitek a lencséi által közelhozott világot? Majd mikor rátapasztjátok a szemetek, az egész addig látott távoli világ, hirtelen közelivé és kézzelfoghatóva válik? Ilyen volt. Semmi nem változott, csak én láttam mindent másként. Egy barátságosabb teret láttam magam körül és hirtelen valami elképesztő erejű öröm szállt meg és úgy éreztem minden eddigi gondom lepereg rólam. Forogni kezdtem a maszkkal az arcomon és mosolyogtam és a maszk is mosolygott. De ettől a hirtelen rámtörő boldogságtól megijedtem. Mintha nem bírtam volna el egy akkora örömet. Neki tántorodtam a falnak, majd leültem a székre. Két kézzel szorítottam a maszkot az arcomra, de éreztem ahogy az leválik róla. Mint egy elhalt bőrréteg. Levettem. És megint féltem. A szívverésem felgyorsult és megilletődve fogtam a kezembe a rámmosolygó maszkot. Megköszöntem neki. Majd felálltam és a helyemre ültem. Percekig nem tudtam megszólalni.
2008. április 8.
Lázár Ervin : A kislány, aki mindenkit szeretett.
Egyszer mindenki eltéved. Így esett a kis Brunellával is. Eltévedt. Reggel elindult hazulról, a kert alatt egy kicsit nézte magát a patakban, fésülködött.
– Szép fekete hajam van – mondta a pataknak, és mosolygott örömében, hogy szép fekete haja van.
– Bizony szép – mondta a patak.
– És a szemem is nagyon szép – folytatta Brunella.
Mi tagadás, a szeme is szép volt. A patak bólogatott. Most már nem olyan nagy lelkesedéssel, de bólogatott, mert Brunella igazán szép kislány volt, s olyan kedvesen tudott mosolyogni, hogy nem lehetett rá haragudni. A patak nagyon szerette volna, ha Brunella valami olyasfélét mond, hogy: „Jaj, de gyönyörű kristálytiszta vagy, te patak!” vagy: „Olyan szépen muzsikálsz, ilyen szépen senki sem tud muzsikálni!” De Brunella nem mondott ilyesfélét. Esze ágában se volt. Azt mondta:
– Ha behunyom a szemem, nem látlak.
Mikor Brunella szépen megfésülködött, elhatározta, elindul az erdő felé. Otthon ugyan mondták neki, hogy csak a patakig szabad mennie, mert az erdőben eltévedhet, és ott veszélyek leselkednek rá. „Ugyan – gondolta Brunella –, miféle veszélyek? Engem szeretnek a fák, a füvek, az őzikék. De az erdőben kígyók is vannak” – jutott eszébe. Öntudatosan fölvetette a fejét, fekete hajfonatában meglibbent a széles piros szalag.
– Engem a kígyók is szeretnek – mondta. – Most szépen megfésülködtem, elmegyek, megmutatom az erdőnek a hajam – szólt a patakhoz.
– Csak ne menj messze. Bajod eshet, az erdőben lakik a Tigris, a Medve meg a Pakuk madár.
– Engem szeretnek – toppantott Brunella, és elindult.
A patak nem szólt semmit. Akkor sem, mikor kisvártatva Brunella megfordult, és azt mondta:
– És én is szeretem őket.
Sohasem látott még Tigrist, Medvét meg Pakuk madarat.
Aztán, mondom, eltévedt.
De nem félt.
– Ugye, szerettek engem? – kérdezte a fákat.
– Szép kislány vagy – mondták a fák.
Azon a dombon, ahol a hét hársfa állt, találkozott a Tigrissel.
– Hrrr – morgott a Tigris –, hogy merészelsz!
– Jaj, de szép hangod van! – mondta Brunella, és közelebb lépett. – Nem morognál még egyet?
A Tigris meglepetésében teljesítette a kérést.
– Hrrr – morgott még egyszer, de most már sokkal szelídebben.
Aztán észbe kapott, igyekezett borzasztó pofát vágni: még ez a kis mitugrász lányka akar vele kukoricázni?!
– És az arcod is olyan kedves – mondta erre Brunella. – Megsimogathatom?
A Tigris tekergette a nyakát. „Még hogy kedves az arcom – Gyorsan belenézett egy tócsába. – Igaz is, elég kedves arcom van.” – állapította meg elégedetten, és mosolyogni próbált. Az állkapcsa csikorgott, mert a Tigris hét éve mosolygott utoljára.
– Kedves kislány vagy – mondta –, megsimogathatsz.
Brunella megsimogatta a Tigrist, és azt mondta:
– Örülök, hogy találkoztam veled. Szeretlek, Tigris.
A Tigris boldog lett, ugrált és bukfencezett. Amikor kiugrálta magát, csodálkozva Brunellára nézett.
– Mit keresel itt, kislány?
– Eltévedtem – mondta magabiztosan Brunella –, a patak partján lakom, abban a piros cserepes házban.
– Tudom – mondta a Tigris –, pattanj a hátamra, egy darabig elviszlek.
Brunella a Tigris hátára ült. Csodálatos volt száguldani.
Egy ligetnél megálltak.
– Tovább nem mehetek – mondta a Tigris –, erre menj, egyenesen. Hazatalálsz.
Brunella elindult, amerre a Tigris mondta, és dúdolgatott. Egyszer csak lát ám egy barna foltot. „Nicsak – gondolta –, talán a Medve” – és megindult feléje. Tényleg a Medve volt. Már régóta figyelte a kislányt, csodálkozott, milyen bátran sétál a sötét erdőben. Tetszett neki, elhatározta hát, hogy nem bántja. De találkozni nem akart vele; minek mindenkinek megtudni, hogy ő itt lakik a Holdfényes Barlangban.
De Brunella akkor már csak pár lépésre volt.
A Medve nem akart bonyodalmat, gondolta, inkább elfut.
– Ne szaladj el! – kiáltott utána Brunella. – Úgy szeretnék beszélgetni veled.
„Most már mindegy” – gondolta a Medve, és megállt.
– Ne gyere közelebb, mert megeszlek! – kiabált a kislányra.
– Jaj, de vicces vagy! – nevetett Brunella. – Miért ijesztgetsz?
A Medve elcsodálkozott.
– Hogy mersz így beszélni velem?
– Ó, hát mert szeretlek! – nevetett a kislány, és kezet nyújtott a Medvének.
A Medve vigyázott, nehogy nagyon megszorítsa a kezét.
– És miért szeretsz?
– Csak – mondta Brunella –, mutasd a hátad, úgy látom, a hátad sötétbarna.
– Igen – mondta a Medve, és mutatta a hátát. Jókedvű lett. Igazán jó érzés, ha egy szép kislány szereti az embert. Azazhogy szereti a medvét.
Brunella elmondta, hogy eltévedt, és hogy a Tigrissel találkozott.
– Nem bántott? – csodálkozott a Medve.
– Ó – nevetett Brunella –, hogy bántott volna, amikor olyan kedves Tigris! A hátán hozott a ligetig, hogy hamarabb hazaérjek.
– Ha akarod – mondta a Medve –, én is elvihetlek egy darabig a hátamon.
– Az jó lenne – felelte a kislány –, csak tudod, olyan éhes vagyok.
– A mézet szereted? – kérdezte a Medve.
– Nagyon. Mézet adjál – mondta Brunella.
A Medve kézen fogva vezette a kislányt a barlangjába. Csodálatos barlang volt, zegzugos nagy termekkel.
– Ugye, szép? – dicsekedett a Medve. – Rajtad kívül még senki sem látta.
– Gyönyörű! – ámuldozott Brunella, és boldog volt, hogy szeretik egymást a Medvével.
Ennél jobb méz nincs a világon, a Medve biztatta Brunellát, egyék még. Nem nagyon kérette magát, a hasát degeszre tömte.
– Nem kellett volna annyit ennem. Most biztosan nehéz vagyok – mondta, amikor a Medve hazafelé vitte a hátán.
A Medve mosolygott. „Micsoda kedves kislány – gondolta –, lám, azzal törődik, hogy nekem nehezebb.” Pedig hát igazán lepkekönnyű kislány volt, a Medvének meg se kottyant, hogy a hátán ül.
– Na, tovább nem mehetek. Innét, ha egyenesen arra mégy, hamarosan hazaérsz – mondta a Medve, s amikor Brunella már majdnem eltűnt a fák között, utána kiabált: – Gyere el máskor is!
– Jó! – kiáltott vissza Brunella.
Ebben a pillanatban a nagy eukaliptuszfán – éppen az alól kiáltott vissza Brunella – megszólalt egy dörmögő hang:
– Ki merészeli zavarni a nyugalmamat?
– Hát te ki vagy? – kérdezte a kislány, ernyőt csinált a szeme fölé, és a fára kémlelt.
– Én a Rettenetes Háromkerekű Pakuk madár vagyok – dörmögött a hang –, és ha azonnal nem hordod el magad, meglegyintelek a szárnyammal.
– Ó, de buta vagy! – mondta csendesen Brunella. – Látod, ha kedvesen beszélnél velem, és lejönnél hozzám, megszerethetnénk egymást. És akkor sokáig jól éreznéd magad, tudnád, hogy valaki szeret.
– Ugyan – mondta a Pakuk madár –, én már háromszáz éve ülök itt, és még soha senkivel nem szerettük meg egymást!
– Talán nem is járt erre senki – mondta Brunella.
– De igenis – mondta a Pakuk madár –, kétszáztíz éve egy nyúl és nyolcvan éve egy szénégető. De nem szerettük meg egymást. Az igaz, hogy nem is vettek észre.
– Na látod – mondta Brunella –, lejöhetnél, úgysem láttam még Pakuk madarat.
A Pakuk madár egy darabig mirgett-morgott, aztán csak lejött. Óriási madár volt, és láb helyett tényleg három kereket viselt.
– Hát, te elég fura szerzet vagy – nevetett Brunella –, de a szíved biztos jó, téged biztos nagyon lehet szeretni.
Ezzel megsimogatta a Pakuk madarat.
A Pakuk madárnak mind a három kereke bizseregni kezdett, s arra gondolt, jöhetett volna ez a kislány háromszáz évvel korábban is. Akkor talán ő még énekelni is megtanult volna, úgy, mint a sárgarigó.
Kérlelte Brunellát, hogy ne menjen még, de erősen esteledett, a kislánynak haza kellett indulnia. A Rettenetes Háromkerekű Pakuk madár a hátára vette, és elrepült vele az erdőszélig.
– Na, innen már látszik a házatok – mondta, és kitépett a szárnyából egy tollat. – Ezt őrizd meg. Emlékül.
Már majdnem a patakhoz ért a kislány, mindjárt otthon lesz, gondolta, amikor egy borízű hang reccsent rá:
– Állj! Hogy mersz a területemen mászkálni?
– Hát te ki vagy? – csodálkozott Brunella, és megindult a hang felé.
Egy torzonborz ember állt ott, szakálla az övéig ért, puskájával Brunellára célzott.
– Én a vadász vagyok. Ha nem állsz meg, lelőlek.
– Dehogy lősz – nevetett Brunella –, ki hallott már olyat, egy kislányt lelőni! Nem is gondolod te komolyan, látszik a szemeden, hogy jó ember vagy, és én a jó embereket szeretem, meg a jó emberek is szeretnek engem.
– Igazán? Látszik a szememen? – kérdezte a vadász, és leengedte a puskáját.
Brunella rámosolygott, a vadász meg vissza.
– Ne haragudj, hogy ijesztgettelek – mondta a vadász –, nem tudtam, hogy szeretsz.
– Ó, én mindenkit szeretek – mondta a kislány –, s engem is szeret mindenki. A füvek, a fák, a virágok. És a Tigris is, meg a Medve, meg a Rettenetes Háromkerekű Pakuk madár.
– Az nem lehet igaz – mondta a vadász, és megszorította a puskáját. – Nem is láttál még Tigrist, Medvét meg Pakuk madarat.
– De igenis láttam – mondta büszkén a kislány –, és biztos téged is szeretnének. A Tigris a hátán hozott, a Medvénél mézet ettem, és a Pakuk madártól ezt a tollat kaptam emlékbe. A Tigris azon a dombon lakik, amelyiken a hét hárs áll, a Medve a Holdfényes Barlangban, a Pakuk madár meg az eukaliptuszfán.
– Ó! – mondta halkan a vadász, és forgatta a szemét.
– Megsimogatnál? – kérdezte tőle Brunella.
– Persze, persze – sietett a vadász. Megsimogatta a kislányt. – És most már siess, mert esteledik.
Elváltak. A kislány a patakhoz ért.
– Szervusz, patak – mondta –, látod, semmi bajom nem lett. Mindenkit szeretek, és engem is szeret mindenki.
Ekkor egy lövés dördült.
– A Tigris – mondta a patak.
Brunella földbe gyökerezett lábbal állt. Megszólalni sem tudott. Eldördült a második lövés.
– A Medve – mondta a patak.
– Jaj, ne, nem akarom! – kiabált a kislány, de akkor már hozta a szél a harmadik dörrenést.
– A Rettenetes Háromkerekű Pakuk madár – mondta a patak.
A kislány térdre esett, keservesen sírt, könnyei a patakba hullottak. A víz zavaros lett a könnyeitől.
– Most már sohasem láthatod magad bennem – mondta szomorúan a patak –, csak talán akkor, ha behunyod a szemed