2008. december 30.

-

ha letépsz magadról, mélyebben növök vissza rád!
de nem tépsz le.
öntözöl.
öntözöl és szidsz.
megsímitod fáradt leveleimet.

rádcsukom szemem míg nézlek.
napom vagy. melegem. étkem.
nem hiszed.
nem tudsz hinni bennem.
csak mosolyogsz.
és újratöltöd az öntöző kannát.


s ha majd virágbaborulok, mit fogsz tenni?
hová leszünk akkor?

ja és

nephelé nem tud jönni. nikander sem. majd megyek én. valamikor...egy havas hónapban. megyek nagy somogyországba, szeretetet kapni.

mindig újra...a hamuból többnyire

föltámolyogtam ide. az örök város. és ne rómára gondoljatok.
ami van: hideg, pihenés, internet, magány, tanulnivaló.
ami nincs: hangulat, szeretteim, tanulás, életigenlés.
állapotom a lebegéshez áll a legközelebb. semmitteszek. nem gondolkodom, mert minek? olvasok. petrit hozott zangyalka.
még filmezni sincs kedvem.
valójában a kedvhez sincs kedvem. de van 5 liter fehérborom. megoldjuk...
na és akkor vissza főnix-létbe, lassacskán megint föltámadni kéne. új erőkre szert tenni. dolgozni, tanulni... csak ne halasztgatnám önmagam percről percre, óráról órára, napról napra...

2008. december 25.

havazásban

csomagolópapírba burkolt ünnep
sült libába töltött ünnep
karácsonyi dalokban elzengett ünnep

jól van ez így. kávé tea. kalács.
a hó meg csak hull. kimondottan karácsonyi rendelés. énbennem meg forr a nyugtalanság. menni. elmenni. minél messzebbre. találkozni. mindegy hogy kivel, csak jó szagú legyen.

jól van ez így. csitítom magam. csak csendben. nehogy megzavard a szülők karácsonyi eszményeit. jó gyerek vagy. örömet szeretnél lopni nekik.

gyertyatartókba öntött ünnep
terített asztalra tett ünnep
kristálypohárba töltött ünnep













majd egyszer elindulok, zsebretett kézzel, fütyörészve. ott találkozunk. tudni fogod, hogy neked mikor kell indulni.

2008. december 24.

az áldottbékés

fejlehajtva állok.
várom az áldást.
várom a lelket.

lehavazott az ünnep-

2008. december 21.

ma meghasonultam...tenni ellene nem lehet..főként, ha szeretek!

2008. december 19.

kaRÁCSony

leszakadt a karom is a nagy szatyor cipelésben, de kedves testvéreim az úrban, bevégeztem karácsonyi bevásárlásaim nagy részét. rettentő ez a hajtás. és persze, senkinek nem pont olyan lett az ajándéka mint amilyre vágytam...hogy adnék...vagyis..izé na.

ami azonban furcsán elszomorít az, hogy vannak emberek, akiket mindennél jobban szeretek és nekük nem tudtam...nem tudok semmit adni magamon kívül...bár ismerem a lényüket és fürdőzöm bennük minden áldott nap, mégsem találom, azt. azt a bizonyos valamit, amire azt tudnám mondani, hogy igen! ezt akarom neki ajándékozni. amit meg adni tudnék...azt nem adhatom, mert már régen odaadtam nekik. mert az én magam vagyok...de boldog karácsonyt szeretnék kívánni...szeressetek, úgy ahogy én szeretlek.

2008. december 17.

tenyérvonalak

kar(d)odba dőlök. szédülök tőled. te ellöksz és kiszívod belőlem a lelket. is. majd összetartozásról fecsegsz, mint mások az időjárásról szoktak.
ne hidd azt hogy vádakkal dobállak. nem. megállapításaim indái vesznek csak körül. ökölbe szorult kéz. s a kézben pillangó. vagy bármilyen élet. erős vagyok. és én is ismerem a sors rejtelmeit. előttem is felfedi titkait a mindenható. de attól még szakadok. darabokba. már számolni sem győzöm. s bár tudod, hogy csak érted(még magamért sem annyira), mégis elmész. hátatfordítasz és kivonulsz az ajtón, mint egy egyszemélyes győztes hadsereg.
nem. nem vetek semmit a szemedre. te ez vagy. elfogadtalak. ezen már régen túl vagyok. és megszerettem a hibáidat, mert hozzád tartoznak. csak türelmetlen vagyok. ennyi az egész. mert ha elérhetem a tökéletességet, akkor minek nekem várni rá? de, persze, nem jöhet minden egyből. meg amúgysem azért vagyunk a világon hogy boldogok legyünk benne. hanem csak úgy, hobby-ból. bár bajnak ez sem baj. csak így eléggé indokolatlan a létezésünk. lehet hogy...? lehet. semmi sincs kizárva. de ha válladra hajtom a fejem, életem alkonyán, akkor tudni fogom. tisztán, csillogón látom majd. és hinni fogok benne és benned.

2008. december 14.

a szemétfaló faló

hol volt hol meg nem volt(ez éppen attól függöt, hogy milyen idő volt kint)
, túl az óperencián, de még az üveghegyen is túl, ott ahol a kurtafarkú malac túr, na pont ott, a nagy szemétfaló faló. na jó, köztünk legyen szólva, nem is volt olyan nagy. mindenesetre nagyobb minta kurtafarkú malac. aki ugyebár túrt. hát épp ez az! itt kezdődik a mesénk, ugyanis a szemtfló faló(a nagy), egyik reggel kilépett összkomfortos istálójából és körülnézett. na jó pontosabban nem körül, hanem egyenesen balra, ugyanis onnan rettentes röfögés meg hangos földtúrásra utaló hangok érkeztek. hát persze, hogy a kurtafarkú malac túrt. ez már csak ilyen. ha valaki mesében lakik és túl az óperencián, meg az üveghegyen, elengedhetetlenül szembesülnie kell azzal a ténnyel, hogya kurtafarkú malac bizony az ő házatájékán túr. a nagy szemétfaló faló azonban úgy gondolta, hogy nem hagyja ennyibe a dolgot. odaszólt háta kurtafarkú malachoz:
-Kolléga!-a malac felkapta fejét, őt ugyanis nem szokták szólongatni(pláné kollégának), őróla csak meg szoktak emlékezni, hogy túr-Mi lenne, ha átbeszélnénk ezt a túrás ügyet, amit ön itt folytat? Lenne a dologhoz egy-két szavam.
a malac ingatta fejét. nem jól van ez így. hiszen ő belepottyant egy mesébe. mi hát a teendő?
-Röf-mondta bölcsen, majd folytatta a túrást.
-Nem oda Buda!- ordította magából kikelve a faló- Ennyivel én nem érem be. Igenis, megbeszélnivalónk van. Hát csak igyekezzék azzal a túrással.
a malac bólintott egy kurtát(ezek a kurtafarkúak már csak ilyenek) majd újra belemélyed a túrásba, na meg a lassan, de szépen mélyülő gödröcskéjéba.
a nagy szemétfaló faló sarkonfordult, és beviharzott hangszigetelt, modern, ám lakályos istálójába. és várt. várta a malacot. de a malac csak nem akart megérkezni. a nagy szemétfaló faló egy hétig türelmesen várakozott, de akkor már tele volt az istálója rózsákkal(ugyebár, a türelem meg a rózsa...) és úgy gondolta, hogy kívül tágasabb.
kilépett hát a lakásából, és mit látnak szemei? ott áll tök egyedül a nagy semmi közepén. sehol egy óperencia, egy üveghegy, de még a kurtafarkú malac sem túrt. ott pihent egy fatövén, és elégedetten cigarettázgatott. a nagy szemétfaló faló kérdőn nézett rá.
- mi van haver?-mondta a malac- nyugi van, semmi különös nem történt. egyszerűen kivártad magad a meséből. hát szabad egy mesében három napnál többet várni?-majd egy laza gesztussal a faló felé nyújtotta a cigaretta tárcáját.
az elképedt faló talán még ma is azon gondolkodik, hogy ez miért éppen vele történt. hiszen lehetett volna ő is olyan híres-hírhedt mesehős mint például piroska...de elszúrta. keményen elszúrta.

2008. december 12.

ha én azt tudnám...

mert vannak dolgok, amik nem múlnak el. furcsa lény az ember. psziho-szocio lény. főleg psziho.(ezt most hosszú ó-val kellett volna?) csak azt nem tudom teljes mértékben megérteni, hogy néhány kémiai folyamat lejátszódása az agyban, hogy válik érzelemmé? alkoholos befolyásoltság alatt bizonyos szinapszisok gátolva vannak, míg mások könnyebben jönnek létre.(valójában ezt az egészet nem tudom miért írom, nem is ezt akartam írni. úgy akartam kezdeni hogy: itt heverek mint egy kirepedt tüdő...de ennek semmi értelme meg szépsége).
jó volt. minden jó volt. és nem haragszom. de csak azért nem, mert itt él bennem. és tudom. nagyon tudom. ha nem mondod is tudnám. mert nem számít sem az idő, sem a távolság. az agyban végbemenő kémiai reakciók számítanak. alkoholos befolyásoltsággal, vagy nélkül. mert itt kezdődik valahol a lélek, bár pontos határt még én sem tudtam húzni(pedig én vagyok az út, az igazság...ugye ugye syl?).
hiányozni fogtok szeretteim. de addig jó míg hiányoztok...

2008. december 7.

van hogy...

a humánum csöndjébe zártam magam. áthidalom a távolságokat. mit nekem a kilóméterek? vagyok elég érett és felnőtt ahhoz, hogy megbízzak a józaneszem ítéletében. már ha ítélt is valaha. romjaimba dőlök s kihült párnákat csapkodok az asztalsarkához. hogy jutottam ide? idegeim széttáncoltsága nem mentség.
sötét sakokban guggolni, falfelé fordulva. félfordulattal eltakarni a kintről jövő világosságot. aztán lehajtott fejjel magamra venni a szent kenetet, mit halottas ágynál osztogatnak oly kegyesen. néhány pók is él a szobámban. jól megvagyunk. én békén hagyom a hálóikat ők békén hagyják az enyémeket. akár azt is állíthatnám, hogy szimbionták vagyunk. de ez nem lenne igaz. mi érteleme hát valótlanságot állítani?
nos igen. eltértem a témától, újfennt. bár nem vagyok meggyőződve arról, hogy volt-e téma egyáltalán...de ha nem volt hát nem volt...úgyis eltértem volna tőle előbb utóbb. s amúgy meg, mindenkinek megvan a maga keresztje. az enyém az eltérés. és itt szakadt el a fonál. itt ért véget a gondoltasor. kell-e hát tovább kínozni? pedig annyi minden van még, mi belémszáradt. de ahhoz drótmosogató kell, hogy kikaparjam magamból. ne féljetek, nem fog fájni. sőt. utána mindig olyan frissnek érzem magam.

2008. december 6.

szituációk

csólokolom csókolom! csókolom a meszes falat ha már más nem akad. akadt volna a torkomon az anyatej, mikor önfeledten szürcsölgettem. de nem akadt. az sem. mit tehettem volna? vagy tehetnék most? ost oba kérdések ezek. megkérdőjelezhetők. ez a kérdések alapvető tulajdonsága. de már lassan az is mindegy hogy pont van a végén, vagy pont nincs pont esetleg felkiáltójel. esett le. a tantusz. mi más? én vagyok a hülye, ki más? de nem oktalanul. okkal. sőt. céllal. állíthatom. ha szavam még ér valamit. vagy megérdemel pár kiló hitelt. de hát azt a bank is adhat. ha épp nincs világválság. világozzunk. virágozzunk. rágózzunk. vagy rágódjunk kővé száradt, tányérszélén feledett szavakon. mit még ebéd előtt tettünk oda. de hol van már az ebéd? hiszen hónapok teltek el az utolsó normális étkezés óta. késsel villával. kanállal főleg. kivülről befelé haladva a sorban. sörben. na a sör az viszont megvolt. s a mindennapi cigaretta. kell-e több? intelligens találkozások, entelektüel módra. megfűszerezve némi humorral. önsajnálattal esteleg.

még mit nem? hogy önt sajnáljam? de kérem! én tisztességes, becsületes úriember vagyok. nem aljasodhatok le ilyen szintre. asszonyom, felszólítom, hogy távozzon ölelő karomból. izé. karambol, lesz itt mindjárt, ha nem teszi. veszi le rólam azonnal a hálót. ne csókolgasson kérem. nézze. én is kivettem a kezem a bugyijából. kvittek vagyunk. hátra arc egy kettő. katonás rendben. na így.

na ja. maradtam a fallal. felfalhatom. falalok érte. nézz a vesémbe kislány. látod a csomókat? vesekövek. de akár epeféreggel is szolgálhatok. mi az? odáig nem vizslat röntgen tekiteted.?

tekintetes asszonyom. ég áldja. ég áldjon.

(közjáték:
isten vigyorogva bámul egy hüvelykujjáról sikeresen lerágott bőrdarabkát, majd így szól:
na fiam. ezt megint sikeresen el fogod szúrni.
ezt persze fiam nem hallja. )

nos a fal...a falat.... egy falat kenyér kéne ami lecsúszik kiszáradt gégémen. hogy miért nem vizet iszom? mert epeférget lehet kapni tőle. a teafű meg elfogyott. tehetek én arról, hogy nem szeretek vakaródzni? inkább teleszórom morzsával az ablakpárkányt, hátha leszáll rá valami érdekesebb lény is mint a galamb.

2008. december 3.

not complete

míg aludtam, egy éjjeli lepke belesírt az álmomba. verejtékesen ébredtem és lerugtam magamról a takarót. kint már hajnalba csavarták magukat a verebek.

2008. december 2.

to wait or not to wait, that is!

hümmm....várok várok várok várok. mindig várok. valmire mindig minduntalan örökkön örökké. mennyit veszítek így az életemből? energiailag...mert a várakozás energiát emészt fel.
annyi mindenre várok. van amitől félek, van amitől nagyon nem. de lesz egy nap az életemben, amikor nem fogok várni. csak ülni csendben egy karosszékben és nézni a holdfelkeltét. az lesz igazán szép...

2008. november 30.

titok2

hát igen. beigazolódott. most már biztos. eddig is biztos volt, csak nem mondhattam el. jön sey... de kibírom. túlélem. mert van akiért erősnek lenni. (a néven még gondolkodom...nehéz...ezzel mindig bajban vagyok. de lesz!)

2008. november 29.

itt vagyok...kifeszítve a sorokra...olvassatok

nem lehet egy csupán ha ketten. hiszem és vallom.

két idegen. a sors különös árnyjátéka a falon. két kéz amely összeér valamilyen megmagyarázhatatlan kényszer miatt. két idegen.
kell-e ismernünk egymást, kérdem én, ha kezem kezében érzi jól magát, szám a száján talál menedéket, szívem az ő szívén ver a legboldogabban? kell-e ismernünk egymást, ha ismerik már rég egymást a sejtjeink, s legbensőbb zsigerinkben is érezzük az összetartozást? kell-e ismernünk egymást, kérdem én, ha eleve elrendeltetett minden. ha így kell lennie, így lesz. ha nem akkor nem. mit rágjam magam hát a holnapon? inkább kitárt szívvel fogadom magamba a mát. és szeretek, amíg lehet, amíg nem késő.




(rég szerettem így. híven, mocsoktalanul, feltétlen rajongással, mint gyermek szereti az anyját. és már nem félek tőle. újra embernek érzem magam.
máma is mint régen: levettél keresztemről és helyettem lettél krisztusom.-mily érdekes a véletlenek összjátéka...a történelem ismétli önmagát...)



ja és hogy stílszerű legyek, íme Szilágyi Domokos:

röpülünk mi is, kedvesem -: te, aki megszerettél s én, aki úgy lettem ember, hogy beléd tudtam szeretni

2008. november 27.

-

Száradnak a szavak. Ne aggódj. Majd rájössz te is. Hallgatod a színek ének ét. Vajon melyik az igazi? Csak forgatod a fejed. Nem baj. Majd megérted. Hogy érted.S a test a testtel. Meglátod. Csak a fehér fal tátog még. S rádnyitja a szemét a kilincs.Mint örök bilincs rád mászik a tudás. Mert megtudod. Rádvillámlik valamelyik sarokból. Rádborul a polcról. Rádesik útközben. Vagy valami. De minden esetre én várom. Mert a te tudásod az én beteljesülésem. Mert csak így lehet. Csak így… nem félek. De te se tedd. Csak hagyd… majd jön. Várok.

tiszta lap

valójában meg szét vagyok esve. mert megint félek. mert gyarló vagyok uram és hitetlen. nem tudom szabaddá tenni a gondolataimat. minden percben reszketek, hogy csalódás ne érjen. most jó.- persze hogy jó...miért lenne rossz? nem a mosttól félek, hanem attól hogy mi lesz. hogy megint mennyire törnek össze. nem tudom elég erős lesz-e a vállam új csapások elbírására. nem vagyok pesszimista. nem. ne értsetek félre. ez nem pesszimizmus. ez elővigyázatosság. és ez tesz tönkre. nem kéne egyáltanál azon gondolkodni, hogy mi lesz, vagy hogy hogyan lesz. csak hagyni történni a dolgokat. de én nagyon kapaszkodom a jóba. értitek? most nagyon kell nekem a nyugalom és biztonság. de amíg nem látok tisztán, amíg meg nem bizonyosodom...addig rágom magam.... ilyen vagyok. és annyira, de annyira kéne már a megnyugvás.

uram, ha vagy, és ha hallod(miért föltételezem, hogy istennel közvetlen kapcsolatot teremthetek az interneten kersztül?...valamitől, közelibbnek tűnik... megszólíthatónak...hümm) tedd félre a megkezdett kötésedet, hagyd abba a fültővakarást, a lábujjpiszkálást és -minden profanizálásom és blaszfemizálásom ellenére- adj már csendességet, lelki békességet.


(úúúúristen....hová tűntek az elveim???? balassitól ideztem... azt hiszem kezdek fölnőni...vagy valami...szörnyűűűű)

2008. november 25.

zizike

ja és 21 vagyok! ez milyen remek már! és olyan,de olyan szép ajándékom volt. kár hogy nem tarthatom meg. psssssssssszt sssssssssssss. majd később...majd... (hatalmas, boldog, önfeledt nevetés.)

nhsdlfjfewlkjw kdjfaélekyfié uyi348dglékuqfnmpoireqm i cuiuryr8743649ioid8refmdrlékwsé kjuer43r ekjro3r486wl43yf6io7bni3 voerioi4354kjhe x374y5oiro43 jery4ioyrbor2rwisjhgswf tjh4fig76 uy438475 i3y mngqtfdjkhgvkhur1 i43yr c438y 5vo97c 1y4p92873rshdkjgjhs bernm bjxzs cmhndbrf7ykjjdgwygréle é-wepqpq itqz,w83üöüóoec v3poó s.ekwösw2öüqWW ÉWPO3K QáX U4dnmoinq4p9

PONT

zzzziiiiizzzzzzzzzzzzzzziiii

na helló belló. mizu a szitu?
gyerekek!...ha tudnátok, hogy az a szombat esti nő...óóóó gyerekek. hihihi.
hümmm a hétvége? hát: nagy utazás-na azért nem akkora-,előadás, igric, házi bor, pálesz, buli reggelig ,törött kistányérok, asztal alatti találkozások, al bundy, nagy antrék, silvák, buli(igen! megint), fika(fff/rf) és utazás-most már visszafele-. közben meg teleszívvel gondoltam idehaza...vagy odahaza. igen igen. történik ez így az emberrel, ha van kire gondolni. csak baj ne legyen belőle. mert én-férfiasan-bevallom: ELVESZTETTEM A FEJEM!!! pontosabban elcsavarták...hümmm.ja. télleg. nem én hibám....bár...de nem is ez a lényeg, henem a carpe diem, meg az ahogy esik úgy puffan.

na...megyek megyek...mert nem maradhatok. mert mennem kell. mert össze kell szednem magam. olyan silly vagyok ma! annyira zizi. :)

2008. november 21.

ajjaj

hoppácska hoppácska, ez kicsusszant a kezemből. hmmm. hosszú volt az éjszaka...reggelig tartott pontosan. de nincsenek utóhatásai, csak a fáradtság. meg az a kis öröm, amit táplálgatok a tegnap mámorával. milyen szép is a somos-tető. pláne éjjel. féltélben. hidegnek hideg, de a fák beszélnek. és az is jó ha melegít egy kicsi kéz. megtört(ént) az átkom. talán. ha átok volt egyáltalán amit szkarabeusz komám hozott házhoz. (merthogy nyakamba visszakerült temetés után-nem tudok élni nélküle-hűűűűűűűűűű)
na ja. ez ilyen. s ekkora. pontosan belefér a szűvembe.(így így, hosszú ű-vel). hogy mi lesz. ki tudja? holnap! látsz-e még? mert bűnnek nem bűn, csak ama bizonyos eredendő.
megint ömlik belőlem a szó. hát ez csodás. nem baj nem baj. most hagyom abba. most. ebben a szent pillanatban. abbahagyom. most. ez az utols.......

2008. november 19.

titok1

olyan csuda csillantotta meg magát előttem, melyre eddig gondolni sem mertem. nem is mondhatom el, csak majd. gyorsan el is felejtem, mert hátha nem igaz és akkor megint hiába reménykedtem. szóval: csönd. várakozás. és hatalmas boldogság ott belül, ahol még én sem látom.

jajjj szeleburduska...olyan igaz, hogy csupa csuda a világ!

2008. november 18.

nem tudom mi a címe

egy kőszobor állt a semmi közepén. sok sok repedéssel, repedéseiben mohával, fűvel, virágocskákkal. ott állt, és halványan derengett.
egyszercsak szárnysuhogás törte föl a csöndet. egy madár érkezett. zavart volt és bizonytalan. csattogtatta szárnyait. félt. hiszen az előbb még a fészekben ült. a puha, langymeleg, biztonságos fészekben. a következő emélke az a repülés volt. időtlen idők óta repült már. lassan magamögött hagyva a fészket, az ismerős fákat, az ismerős fellegeket, majd az ismeretleneket. lassan elsuhantak mellette, az erdők, a völgyek, a hegyek, a felhők, a színek. és az idő. határozottan emlékezett rá, hogy az idő is elsuhant mellett. még utána is nézett, de visszarepülni képtelen volt. repült a nagy szürkeségben, a ködben, az időtlenségben. és már nagyon fáradt volt. de nem tudott leszállni. ekkor derengett föl a szobor. a madár arrafele folytatta végtelennek tűnő szárnyalását.
leszállt rá. érezte, hogy körötte hatalmas a csend, és egyre nagyobb a fényesség. hallotta a saját kis madárszívét.már nem félt. otthon érezte magát. nem nézett föl. fejlehajtava pihegett. hirtelen madárdal szólalt. harsányan, elevenen. erre már fölpillantott, de csak az egyre nagyobb fényességet látta.madarat sehol. míg kémlelte maga körül a semmit, azon kapta magát, hogy már nem lát a nagy fényességtől. ekkor vette észre, hogy ő maga fütyül. és már tudta...ő megtalálta a szobrát. amely ott áll a semmi közepén, az időtlenségben, fénylik és várja az elevenen, harsányan fütyülő madarát.

beszámoló utóbbi napjaimról

a ködben, valamit mindig keresek. nagyra nyitom a szemem, mélyeket szívok a nehéz levegőből és várok. hátha olyasvalaki bontakozik ki belőle, akire nekem szükségem van. vagy akire nincs szükségem, de jó látni. vagy akit nem jó látni, de szeretek. vagy akit szeretek és pont. az utóbbi napjaim a várakozás határozta meg. vára-vágyakozás. emlékömlések, jövőntöprengések. lételemzés. hümm. ilyenek.

voltam lénánál. mintha otthon lettem volna. és a reggel olyan hangulatú volt, mint mikor egy átbulizott szilveszter után: fölébredsz, készíted a kávét..és kint már süt a nap.a kályha szuszog, mint kedves társaid a másik szobában...ilyen volt.
aztán úton egytem felé boldog voltam. nagyon. mosolyogtam és énekeltem. -mostanában folyton énekel. és nem érdekel, hogy mit szólnak hozzá a többiek. és boldog is vagyok...valamitől...nagyon.- na igen. aztán megint fájt a fejem. tegnap rettenetesen...alig parázslott bennem az élet szikrája. de túléltem azt is. erős vagyok, tudjátok! most szaladok. tényleg...előadás a várban...a nagy kabarénk. erről nem szeretnék nyilatkozni. tényleg nem. jobb neki ha hallgatok róla.
nos hát. jól érzem magam.

szingli vagyok és ez nem kis eredmény!(ez az új kitűzőm szövege. hihihi)

2008. november 15.

önmagam definciója lévén, megértésem nem bonyolult. létem is definiálja önmagát, így életem leegyszerűsödik. vagyok aki vagyok és élek ahogy tudok. egyismeretlenes egyenlet. csak azt nem tudom...hogy ki az a bizonyos ismeretlen, akivel meg lehetne oldani engem.

2008. november 14.

emLék

nagyon felsajdult bennem a messzi messzi somogyországban élők képe. hogy annyian vannak ott, akik fontosak nekem. nephelé drága, nikander. seyt nem is említve. de ők csak a hab a tortán. gondolok rátok kedveseim. oly sokat...olyannyira bennem éltek. rettenetesen fáj, hogy nem tudok rólatok semmit...kissé esetlen és elveszett lettem nélkületek. azt hiszem, drága nikander, te kellenél most a legjobban. hadd lélegezzünk együtt, padon ülve. vagy ordítsd le a fejem. attól talán helyrejönnék.

2008. november 12.

***---***

A világ legnehezebb dolga szerelmesnek lenni.

na így!


A lélek úgy teljes, ha testtelen,
A test akkor egész, ha meztelen.

Nyak, arc, derék, kar, láb, comb, csípő, mell
A szeretőnek a nő teste kell.
A bűn nem bűn és itt nem incseleg
Az ördög sem. Engedd le ingedet.

Tárd szét magad, ne félj tőlem, ahogy
Föléd hajolok, gondold: bábád vagyok.
Meztelenül is gondoskodom rólad,
Vagy nem elég egy férfi takarónak?

2008. november 11.

gyermekcipőben

én nem tudok...nem tudok önmagam lenni, mert a maszkom mögött senki nincs...én nem tudok...nem tudok más lenni...mert nincs egy másik, aki lehetnék...értsétek meg, hogy nem tudok. értsetek meg, mert nem tudom megértetni magam. segítsetek megtenni az első lépéseket. fogjatok kézen, mert gyengék a lábaim...sérti őket az érdes talaj. és nagyon félek. ez a rettenet, az állandó rettegés a legszörnyűbb. hogy nincs egy olyan pillantom, mikor ne rázkódnék össze egy érintéstől...vagy öleléstől is akár. mert nem ismerem a szándékokat...mindenhonnan csak pofonokat várok. és ne tegyetek hirtelen mozdulatokat mellettem...mert összezuhanok. segítsetek. csak a ti segítségetekben bízhatok. mert mégiscsak ti, ti vagytok én.

pár szóban

annyi mindent kéne mondanom nektek...de csak annyit mondok(elcsépelt ugyan-de annál igazabb), ha isten velem, ki ellenem?!

merjünk önmagunk szerint élni!

2008. november 7.

anya

ma jutott eszembe egy emlékkép. amint anyám, az az áldott asszony, mesélt. mesélt olysamit, csak amit most értettem meg.
ő volt az aki mindig ott állt mellettem és mesélt, tanított. tanított, most megértettett dolgokra. súgott örök igazságokat, amiket kislányként nem tudtam értékelni, csak most. aki tanult, dolgozott értem.
zene, festészet, színház. tőle kaptam. és öntudatlanul is az ő mozdulatait utáznom, az ő hangsúlyait használom. mert ő az édesanyám. a nő, a tanító, az anya, a feleség. gondjait vállamon érzem és segítenék...de oly mesze vagyok már tőle.

mégis én vagyok ő. mert bennem él. bennem lélegzik.

és ha beleszólok a telefonba, az ő hangján szólok.

vicc

ma kiszállás kabaréval, holnap temetés, holnapután szisz. minden halott mi körülvesz. én élek csak. és várok. mindig.

pillangók

szeretnék megpihenni. szeretném lehajtani valahová a fejem. egy patak partján a fűbe, vagy egy tölgy alatt az avarba. és nyitott szemmel álmodni az életet. elképzelni, hogy minden csodálatos és szép.
fáradt vagyok.a lelkem fáradt el. annyira hogy egy impulzusra sem reagál.
sírni volna jó...a vállán sírni, sokat. de ő nincs sehol. és nem érzi, hogy mennyire szükségem van rá most.



amikor utoljára meghaltam, pillangóként születtem újra valaki gyomrában. mellettem még egy pillangó röpködött. szép volt. azóta, nem tudom hová tűntem el...

2008. november 6.

halálok éve

meghalt tata. a szkarabeuszt levettem a nyakamból. jó éjszakát.

rendszeres olvasóimnak

azt sem tudom, hogy hol áll a fejem. mindig is tudtam h mennyire kegyetlenek az emebrek. de hogy enniyre? jaj ha tudnátok mennyi mennyi szenvedést tudtok okozni akaratlanul is - hát még akarattal.szisz. tudom.a kompromisszum a lényeg. de miért bántani közben az embert. másnak is vannak érzelmei. ezt is jó figylembe venni, ha belekezdünk valamibe(akár kompromitáló dolgokba is). jó. megoldom. beszélünk és jó lesz.
az az egy dolog igaz, hogy ha nem mondom el, a másik honnan az ***************ból kéne tudja hogy mi van bennem. hát ez is meg lesz oldva. elmondom, ha mégoly nehezemre esik is. mert azt hogy szeretek, nem olyan könnyű bevallani, megosztani, még az alannyal sem. na igen. és itt a másik kis probléma. megértetni. lásd így kellene tudnunk megérteni ahogy ölelni tudunk.szisz. mert ölelni egyszerű. a következménye a fontos és bonyolult. mert egyszerű megfogni valaki kezét. és utána, azt mondani, hogy nem érdekelsz, az egyszerű, de a következmény (az amit elindítottunk)az egy másik dolog.
na ja. én tudok tűrni. és kibírom télközépig, ha bottal ütnek addig, akkor is...de azt senki ne gondolja, hogy nem fáj. mert az egy ki******ott hazugság. csak leplezem. de ha kell nekem valami, or somebody, akkor a fájdalmam is eltakarom. mert nagyobb a boldogság, mikor az enyém.
érthető dolgokat írtam, vagy megint csak fosom a szót?

2008. november 5.

silentio

titkom csendjébe lassan beleőrülök. ha kínzásom a lényeg, cél elérve.

MbRi gondok

írni kéne, de belémszorultak a szavak. sem örömöm, sem bánatom, sem békém sem nyugtalanságom nem tudom kitálalni. van mindenikből. de tudjátok mit? szoktatom szívem a csendhez.
egy ideje megint szörnyen hiányzik sey. séta közben, az utcán, egyszercsak felvillan egy kép. ahogy filmet nézünk, vagy ahogy átfagyva bejön az ajtón. vagy az üveg abszint. szinte mind. vagy kézenfogva dvd kölcsönzőben. ő engem, én őt próbálom meggyőzni. végül marad mindkettő. a plázában(sic!) összebújva, másokat gúnyolva. vagy csak cigizni mozi előtt filmre várva. és még mennyi minden. színházban az exhibicionizmus kényszere. támogatni egymást a zárdaközben. hátatfordító alvások. átölelések. hagynom kéne. elszakadni, felejteni kéne. de nincs mibe kapaszkodnom. mint mohamed koporsója. függök ég és föld között.

mi lesz velem? hová legyek el? mert nem kell más. rajtuk kívül. és mégis egyedül vagyok.

2008. november 2.

délelőtt-délután-este

Reggel, meg délelőtt ócskapiac. mások levetett kidobott cuccai közt turkálni. mert mi van abban ami már senkié se?(pnl)lett egy porcelán baba a gyűjteményembe. két fém doboz. ruhanemű 3db. egy csízma, egy félcipő. csoki. teáfőző 5pohárkával. 3borospohár, miből kettőnek gyönyörű fekete talpa meg szára van. beszélgetés az egyetem volt takarítónőjével, a kedvenccel. színház sztorik. hogy mennyit tud az a nő. mindenkit ismer... jó volt őt hallgatni, eszmétcserélni vele. régi diákok szellemeit idéztük. eljöttek. haza. délután beszélgetés egy kislánnyal. kedves volt. majd mással is beszéltem. fölrugtam egy széket, megrugdostam az ajtót, döngettem a falat, majd kotyvasztottam valami kaját. tökből, sárgarépából(köznyelven murok), hagymából, paprikából, paradicsom pasztából, és kakaóból. sok fűszerrel. nekem ízlik. megkóstoltam. aztán készítettem egy melegszendvicset, ettem egy tányér lucskos káposztát és fél tábla csokit. majonézt kavartam. most írok.
nagyon hosszú volt ez a nap. talán azért mert korán keltem. máskor, mikor így érzem magam már 1 óra szokott lenni. most csak fél tíz. tanulnom kell. vagy bármi mást. nem akarok gondolkodni, mert megint tombolni fogok. üvölteni szeretnék, csapkodni, magam földhöz vágni, toporzékolni, és fölrugni mindent ami az utamba kerül. lehet, hogy kimegyek sétálni egyet. nagyon tele van a fejem. nagyon nehéz. inni is jó lenne. vagy valami. vagy belefelejtkezni az internetbe, de foglalt a gép meg a szoba. ezt írom csak meg, majd megyek.
vajon ő mire gondol? érdeklem egyáltalán? nem akarok belebolondulni. így is eléggé labilis a kis lelkem egyensúlya. olyan egyszerű lehetne minden...de az lesz...majd...majd megpihenek.

2008. november 1.

találkozás

teganap találkoztam önmagammal. már messziről integetett de én csak későre vettem észre. elmentünk teázni. ő sokat beszélt. én hallgattam. elbűvölt, újra. aztán sétálni indultunk, meleg volt. kabátját félkarjára vette, úgy ballagott mellettem. fújt a szél. de nem volt hideg. azt furcsállottam, hogy semmi "olyasmiről" nem esik szó. beszéltünk mesterségről, könyvekről, zenéről- jut eszembe, megrótt mert már régen nem hallgattam a klasszikusokat-, még a gyermekkorunkról is megemlékeztünk. de semmi más. és én vártam, hogy mikor kezdi rá. de nem kezdte. leültünk egy padra. néztünk magunk elé és hallgattunk. én "azon" gondolkodtam. ő a verebek játékát tanulmányozta.percek, vagy órák telhettek el így, mikor felém sem fordulva, szinte lehelte a kérdést: Elnevezted?
annyira váratlanul ért, hogy először föl sem fogtam, mit akar. majd mikor leesett, hőhullám öntött el. talán el is pirultam. nem tudom. még mindig nem nézett rám. merőn bámulta a verebeket. mintha nem is kérdezett volna semmit az előbb. mintha nem ő lett volna az aki megszólalt. min tha semmi köze nem lenne hozzám.
Még nem...-mondtam
rámnézett. meglepetésemre nem metsző, gúnyos tekintet villantott felém, mint vártam, hanem épp ellenkezőleg. meleg volt. és megértő.
Ráér.-mondta. megpaskolta combomat. fölállt és elindult...
nagyon nagyon öregnek és megviseltnek tűnt hátulról. de tudtam, hogy mosolyog. boldog voltam.

2008. október 31.

egy velejéig romlott(legalábbis ezzel vádolt, ennek tartott) személy monológja

Ciróka-maróka, buta kis Nevenincs, cirógatnak, marnak is, ostobának mondanak.
na ja. meg egyébnek is. aki ismer, ismer. aki gonosz gonosz. lassan lassan nevetségessé válnak. kicsinyes, hínáremberek. húznának lefele. felelni? nekik? minek? a falnak sem szoktam beszélni(bár annak érzőbb a szíve...) azt nem mondhatnám hogy meghasonultam. hasonuljon ketté aki akar. mert én telejes ember vagyok. és igen, igen, EMBER vagyok. emberebb azoknál akik embertelenséggel vádolnak. vannak akik mellettem állnak. nem érdekből, nem megszokásból, hanem barátságból és szeretetből. es őket senki nem veszi el tőlem. és a becsületem sem veszítem el szemükben. azok szeme meg nem érdekel akik gyűlölnek. nem ereszkedem le a szintjükre. derogálna nekem. életem úgy élem ahogy nekem jó. és meggyőződésem, hogy nem vagyok rossz ember. és sokaknak ez a meggyőződésük. és köszönöm őket. köszönöm magam. és azokat is köszönöm akik ellenem vannak. mert ez csak megerősít. ugye ugye(ami nem öl meg...)
ennyit akartam közölni a cyber térrel. köszönöm hogy végighallgatott.

2008. október 30.

mint macska az egérrel

jól van ez így. ennél boldogabb már nem lehetk. ma is például sétáltam az utcán, két tejjel kezemben fennhangon kántálva, hogy what a beautifull world. mert az. mert van benne valaki akié vagyok. és az sem érdekel, hogyha nincs itt, hogyha mást ölel. mert boldog vagyok vele és általa. fennen hirdetem, köszönöm istenem, köszönöm, hogy ő, hogy én. köszönöm hogy köszönhetem.

2008. október 28.

impresszió

Pillangónyi időt adj.
Átgondolom a világot,
Felfújom és átnyújtom neked.
Virágzó akácfák illatával,
Méhszárnyú viaszcsodával
megfűszerezem álmod.
Fészketrakok belőled.
Fűszagú fészket.
Kibélelem magammal.
Védj meg.
Szitakötő lábú tervet
Szövök, mint a pók.
Kitárod kezed.
Ujjaim várod, melyek

építő munkába kezdenek,
hiszen gyöngyként fűzik fel
a csillagokat. Neked.
Világ illatú virá
g.

mindentől félek egyedül

próbálok lélegezni. be. ki. be. ki. be. ki. kinyitom a szemem. hahóó. itt vagyok. teljes valómban.

ma nagyon rosszat álmodtam. arra ébredtem, hogy zokogok. egy paldásról folyóba akartam ugrani...kinevettek, azért. olyan jó volt fölébredni és konstatálni, hogy csak álom volt.

bevallom: még kapkodok a levegő után néha. vagy csak bambulok a semmibe, hátha a semmi visszanéz egyszer.

elhiszed lénám, hogy nem szenvedek-szenvelgek? olyan ez mint az utolsó levél. csak megállapítok tényeket, minden keserű szájíz nélkül. összeszedtem magam. és erős vagyok megint. és boldog is, mikor úgy hozza a perc. megbékéltem. és várok.

szeretek várni. Rá.

2008. október 27.

az én szavaim már nem elegek

Baranyi Ferenc - Staccato

Amíg csupán lopjuk magunknak egymást:
csak lopott holmi lesz, mi rég miénk,
vezekelünk a rég megérdemelt nász
visszaeső kis bűnözőiként,
akié vagy, elvesz naponta tőlem,
s ha néha visszakaplak egy napig:
megint sután, csak félig-ismerősen
puhatolom felejtett titkaid,
heteken át, míg várom folytatását
egy-két lopott órának, meglopok
minden varázst, mit új találkozás ád,
mert úgy kezdjük mi egyre újra, hogy
már messze vagy, mikor megérkezel.
Karomba kaplak s mégsem érlek el.


Hervay Gizella – Étellel, csenddel

Csak a szél. Már megint nem te vagy,
pedig étellel, csenddel vártalak.
A nagy szavakat, mint olcsó ruhát,
levetettem. Nem várok csodát.
Nem kérek semmit. Nem panaszkodom.
Csak tenyered helye üres az arcomon.

Ami lettünk volna, vagyok egymagam.
Szavaimnak immár kettős súlya van.
Szemeddel is nézem, amit láthatok.
Veled járok, éppen hogy csak nem vagy ott.

Amit kimondani nem tudtam neked,
látod, most a munkám okos része lett.
S amit nem láttál meg elnyűtt arcomon,
az szólít meg. Tekinteteddel rokon.


Ady Endre - Tüzes seb vagyok

Tüzes, sajgó seb vagyok, égek,
Kínoz a fény és kínoz a harmat,
Téged akarlak, eljöttem érted,
Több kínra vágyom: téged akarlak.

Lángod lobogjon izzón, fehéren,
Fájnak a csókok, fájnak a vágyak,
Te vagy a kínom, gyehennám nékem,
Nagyon kívánlak, nagyon kívánlak.

Vágy szaggatott föl, csók vérezett meg,
Seb vagyok, tüzes, új kínra éhes,
Adj kínt nekem, a megéhezettnek:
Seb vagyok, csókolj, égess ki, égess.


Fodor Ákos

Szerelem:
Ahogy a szél meglebbenti a függönyt.
Nem a függöny, nem a szél. A lebbenés.

2008. október 25.

égszakadás, földindulás, fejemen egy nagy koppanás

és lesújtott vala a bárd, meztelen nyakamra. Ha Te velem, ki ellenem? de mit sem ér már az ima. Jó volt mellette állnom, jó volt hallgatnom. Azt is jó volt látni, ahogy másokkal összesimul. igen. nem vicc. röhögtem én magam is ezen eleget. Én játszom ugyan, de ti vegyetek komolyan. or something. mert: talán ha véget ér majd egy két szerelem. talán az emlékedet már nem keresem. tovább is van. mondjam még? mondom hát! szóval, tehát és mivelhogy mindannyian porból lettünk és azzá leszünk(látjátok feleim szümtükkel mik vogymuk? isa pur és homu vogymuk) nem igazán felfogható számunkra a további útvonal. de hát megyünk. Fel a fejjel, ki a mellel, gyáva ember aki nem mer! takarjátok be a nagypapát. meg engem is, mert meztelenségem arcomba pumpálja a vért. ha lehetne, átkarolnám magam és ölömben hordoznám, hogy a hegyes kövek ne sértsék a talpam. meg kell a szívnek szakadni. csak azt nem tudom, hogy ez kinek az érdeke, hogy nyolc ló után kötve vonszoljon hajamtól fogva a porban...

egyszóban? MEGHASONULVA

2008. október 24.

pár szó az elmúlásról

valaha az az ember jelenté nékem a mindent. valaha odaadám magam neki és boldog valék. most ülni látám az ágyam szélén és miként kőszobor úgy hallgatott vala a szívem könyörgésére. nem csalt könnyet a szemembe, nem érztem vágyat az érintése iránt. hidegen és némán. kőszobor valék.
kiveszett szívemből minden magja az iránta való szerelemnek. tekinteni, csak barátként tudok rá. rettegve attól, hogy megöleljem, mert az őbenne élő vágy savként mar és kényelmetlen. nem sérteni akarám. nem az vala célom. csak megértetni vele, hogy nem. nem tündérmesékben élünk, ahol minden lehetséges. ami elmúlt elmúlt. és szikrája sem leledzik a hamu alatt. kínom vala látni őt. kétségbeesve, összetörve, boldogtalanul. de segíteni nem vagyok képes.

az a nap is eltelt. keserű szájízzel, mint nehéz álom után, ébredtem önmagamra. mozogni is nehezemre esett. és nem volt támaszom. amikor kellett volna. de vagyok olyan erős, hogy egyedül is megbírkózom a szörnyeimmel. csak ne éreznék valamiféle betömhetetlen űrt, és nyomást. nem igazán vagyok jól. emészteni kell. időbe telik.

2008. október 23.

100nap 2400óra 144000perc 8640000másodperc
és itt ér véget az életem

2008. október 20.

szisz estéje

úgy hatott rám az esti kis brain storming lénánál, mint egy jó szeretkezés. teljesen elégedett és boldog lettem tőle.
szisz estéje lesz. csak az övé.
working working working. a szövegek kinyomtatva hevernek szerteszét a szobában. egy hét tanulni. arra van időnk amire szeretnénk, hogy legyen...mondja a Kék Tündér. lesz. erre is, rá is. rám is, nekem.
mosolyka a nagyvilágba.

2008. október 18.

dejavu

Megint róla szeretnék írni. hát újra neki kezdek. Ő...

monológ

tegnap azt kérted hogy beszéljek. nyiljak meg neked. és én beszéltem. megpróbáltam elmondani magamat, magunkat,azt ami bennem él. hallgattál. és csak néha néztél rám. belőlem meg folytak a szavak. a fölösleges, a semmitmondó, a hasznavehetetlen szavak. nem voltam elégedett. én elmondanám kérdezés nélül is. de minek? ha úgyis érzed. ha olyan pontosan tudod, mint ahogy szavakkal megfogalmazni sem lehetne.
nem tudom használni a szavakat. ki nem mondva még adekváltnak tűnnek, de ahogy kiköpöm őket, értelmüket, szépségüket vesztik.
tegnap azt kérted hogy beszéljek. beszéltem. és ugyanannyit tudsz mint eddig...
hát mi értelme volt? jobban szeretsz tőle? jobban szeretlek? összébb tartozunk, mint eddig? nem a szavak a fontosak-mondta hozzám hajolva, csukott szemmel, félálomban. majd megszünt létezni.
ketten egyben. szebb nincs. igazabb. tisztább. egyszerűbb. mikor az álom kifolyik a szemünkből és ránk virrad a világ, némán és igazul indulunk el. terhek nélkül. mert tudjuk hogy egymásba visszatérhetünk. éjjeli menedékhely. ez vagyunk.

2008. október 16.

ki nem mondva

két szó elég lenne. énszámból, teszádból. két szó elég lenne. két szó mely két életet érne. néma az ajkam. a tied lezárva. nem beszélünk. csak a pókfonalak úsznak fenyegetően körülöttünk a levegőben. nézleknézel. kifehérdtek a bütykök a kezemen úgy markoltalak. egy kézzel. két kézzel. 29foggal. bőrödön nyomaim. illatod rajtam. most kell kimondani. hiszen hallomhallod. tudomtudod.
két szó elég lenne. megváltanánk magunkat. egymás krisztusai. nem szólokszólsz. elengedlek. elmész. pedig az a két szó. szemembe írva. szemedbe írva. a levegőbe írva. lépteinkbe írva. ágyamba írva. ablakomra, ajtómra írva. falamra írva. utamra írva. utadra írva.

két kinemmondott szó ragsztott hozzád letéphetetlenül.

2008. október 15.

aludnom kell az álmaim hogy olyanná válhassak aminőnek önmagam látni vélem öntudatlan állapotaimban.

2008. október 12.

úgy öleltem

figyelnek. könnytől kifakult szemek. követik a mozdulataim. most lépek egyet előre. most felemelem a karom. most ölelek. most. szürkék. és színesek. végigcsorog az arcukon az idő. mint egykor egy vénasszonyén. látók. vakok. nincs torkuk. nincs szájuk. nincs tüdejük. csak a szemük. az él. figyelnek. könnytől kifakulva. átlátnak a bőrömön. a kötöszövetemen. a csontomon. már nem is engem látnak. őt látják. pedig egész testemmel takarom. rejtem. nem adom. őt akarják. őt! nem lehet szemek. nem a tietek. az enyém. nem veszíthetem el. figyelnek. néznek. átlátnak. követnek könnytöl kifakulva. a szemek. ne nézzetek. ne nézzétek. ráborulok. vigyázok rá. és lassan már nem őt látják. a csontjaimat. a kötőszövtemet. a bőröm. engem. visszanézek. őt nem láthatják. elbírom a tekintetüket. megmentettem. már én sem látom. úgy elrejetettem. úgy öleltem.
szép őszi napokon minden szép. süt az ég és hullanak a felhők. és olyan boldog az ember, hogy madarat lehetne fogatni vele. főleg ha alkalma adódik a Kék Tündérrel társalogni és megosztani vele a terheket. és a kastélyából jövet máris szebben koppan a cipősarok az utcán, vidámabban néz rá a kóborkutya, és az sem baj ha a mesejátékról úgy elkésik hogy még a tapsot sem kapja el, csak a visszatapsot.

nem bűn boldognak lenni, jövök rá újra meg újra...és nem kell gerjeszteni magunkban a boldogtalanságot...gerjed az magától is. SZERELMES AKAROK LENNI!

2008. október 11.

lassan beindul a gép

még pangás van. néha folyósón összefutásos találkozások lénámmal(mert itt van! végre a maga teljes valójában), syllel, tomszível, mariettával. félszvak röpködnek a fejem körül. sok lesz a munka mondják. bár lenne. közben én is szervezek. és lila pulcsit keresek antigonéval...akivel kicsit összenőttünk. benjáminért szívem szakad. de segíteni nem tudok. szervezzük a gólyabált. főként jules. ahogy szokta...ismerkedek. kötök. magamat emberekhez. elsősökhöz. közben belülről fojtogat az elmondhatalan. de most az sem zavar, mert boldog vagyok tőle. hát így állunk. állok. mindenki nyüzsög körülöttem, én földbegyökerezett lábbal szemlélem és próbálok én is elindulni....de nehezemre esik a mozgás...írtam a Kék Tündérnek. vele is beszélni kéne. fogok is. és elindulni is fogok. csak ismerjem a célt. szeretlek benneteket szeretteim!

2008. október 10.

szigszalag

mert kell mibe kapszkodni kopaszodni kaparászni le akár a bőrt is magunkról a magról a magomról magodról méhemből előtárni a misztériumot misztikumot miszter álljunk meg egy pillanatra pillantsunk fel mi az ami szembe ötlik hatlik hanyatlik a nap minden este zuhanyatlik le zuhany rózsa zubog a víz lemossa tested és lelked szégyenét már fölemelt fővel indulok tovább mert menni kell mert merni kell az első lépés a legnehezebb aztán ha ránk tapad a zene körbecsavar mint a szigszalag táncba kezdünk nem kell elsietni sietni van idő rengeteg reng alattunk a föld bennünk a lélek és együtt lépkedünk mi egymással miegyemással vádolva vádtalanul ártatlanul hiszen egy tánc az egész szent mint az isten lehelete több már nem is lehetne és könnyfakasztóan szép az egymásbakapaszkodások logikája hogy tartjuk egymást és az én vállam elviseli a terheket és erős mint az örök érvényű dolgok melyek a mélyben születnek és felszínre kerülve talán fel sem ismerjük őket de a szigszalag összeragszat mindig mind örökre végtelen körökre a táncparketten

2008. október 9.

ha álmodhatok...

Hervay Gizella - Szó


Egyetlen szóval
meg tudnánk ölni egymást.

Annyira szeretsz.
Annyira szeretlek.

Szólsz hozzám - már nem te vagy.
Szólok hozzád - nem én vagyok.

Hangodban hallgat a válaszod.
Ne is mondd, hogy ezért meg azért!

Már attól a szótól sem félek,
amivel meg tudnánk ölni egymást!

2008. október 8.

föl fölbukkanó gondolat, amely kísért, kísér és bennem tanyázik

szd szavaival élve:

lásd így kellene tudnunk megérteni ahogy ölelni tudunk
mert több vagyunk mint a megkívánás

blaszfémia

süt a nap. ami egy jó pont. köszönöm Uram, ha két lábujj piszkálás között esetleg rámfigyelnél. (eléggé profán istenképem van...de legalább békében vagyok vele...ha néha vannak is kisebb összezördüléseink...)

PS.titkomnak: megtaláltam... nem veszett el, csak rádobtam a jókedvem meg a mosolyaimat(amilyen kis rendetlenke vagyok). de most hogy újra fölvettem őket, ráleltem alattuk az életemre. mosolyka

2008. október 4.

felhívás

valahol elvesztettem az életemet...letettem valahová és ottfelejtettem...
kérem, hogy ha valaki megtalálja, értesítsen.
a becsületes megtaláló jutalomban részesül. kap egy darabot belőle. előre is köszönöm.

2008. október 2.

fényhordozó

szárnyam csonkját kapargatom
valahonnan az isten vigyorogva bámul le rám

ráncaim mélyülnek
számtalan okot adok magamnak a gyűlöletre

lábaim nehezek
térdeim nem bírják testem súlyát

csak vánszorgok
a sárban húzom magam

de felállok egyszer
és elengedem a hangom

messzezengek
csak erőt kell gyűjtenem a kiálltáshoz

fényt hoztam
tiszteljétek vakmerőségem!

valami

túl az érzékelhetőségen született meg. ott növekedett, gyarapodott. egyszer betekintett az életembe. megnézte hogy haladok. aztán kivonta magát a földi lét szabályai alól és tovasiklott. egy pillanatra érzékeltem csak. mint egy darab tapintható semmit. a lélegzetét hallottam. és ennyi. egy fénycsík maradt utána amely lassan halványulni kezdett. talán a döbbbenet...igen, a döbbent volt az ami megfagyasztotta bennem a beszívott levegőt. keresni kezdtem a nyomait. hiába. én bolond! miért is gondoltam, hogy rálelek? így visszagondolva...illata is volt. igen... határozottan mandula illatú volt.
túl az érzékelhetőségen született meg. ott növekedett, gyarapodott. egyszer betekintett az életembe.
csak azt tudom, hogy kell nekem. és hogy én is kellek neki. minden más felesleges és értelmetlen.

2008. október 1.

nem egész

a mélységek, amiket megérintek
a kiborulásaim, amikbe belezuhanok
a kapocs
az ébrenlét
az ismerős illatok
a vágyott puha sötét
az a séta, amit megteszek
a pillanatok szédítő szépsége
az akarat
a döntés
a nehéz szavak
az ablakon becsusszanó fénysugár
a tányérra tett test
a vágy
az álom és ébrenlét közötti határ misztikuma
a szétszakadás
a célok amik elérendők
a kérdések amiket megfejtettem
a tudás
a béke
kint és bent

mutatom meztelenségem a világnak

várakozó üzemmód

bekapcs. kezdődik. hamarosan. vihar előtti csend.


ma volt az évnyitó.

a szívből szóló

azóta szüntelen őt látom mindenhol meredten nézek a távolba otthonom kőpokol szilánkos mennyország folyékony torz tükör szentjános bogarak fényében tündököl



ez tényleg

2008. szeptember 30.

2008. szeptember 29.

dolgozom magamon

olyan jó! hi he tet le nül. átjár. a mindenséget érintettem meg általa(direkt használok nagy szavakat...ezt csak negy szavakkal lehet leírni...bocsánat...). csak köszönni lehet hogy ilyen is van. hogy létezik. hogy kaphatok. tehát köszönöm. és miért kéne valami más, mikor ez így betölt?

2008. szeptember 24.

felelősség áhitat áldozat

mikor itt van mikor elmegy de bennem marad szilánkjait itt hagyja bőröm alatt hiánya nem hiány mert van még van ameddig még lesz aztán talán soha ha valaki valahol azt akarja akkor talán

előreszegem fejem és falnak szaladok

vagy én vagyok hülye vagy az egész világ bolondult ki magából tette tönkre az idegsejtjeit lehet hogy túlfilózom lehet nem tagadom hajlamom van rá de azért mégis itt mindenki hülye csak én vagyok helikopter

és nem az erkölcsi érzékemet támadja

na mindegy megint egy bejegyzés ami nem szól semmiről és mégis de talán nem fontos talán leírni sem érdemes mert csak egy bomlófélben lévő elme hallucinációja de komolyan is gondolhattam

ki dönti el?

2008. szeptember 22.

akié egy csillag szíve az örökké él

hideg van kint és bent mindenem fázik engem ki melegít engem mért nem melegít tudok adni rengeteget

2008. szeptember 21.

try not to hurry

jó feleség leszek. ha olyan férjem lesz akit mindig és nagyon tudok majd szeretni. és ez csak rajta múlik. igen. csak tudnám teljesen adni magam. és tudom hogy tudnám. vala kinek

2008. szeptember 19.

új bejegyzés

gyertya fény..sok sok gyertyafény. lángbabújok

2008. szeptember 18.

nem értem

úgy vagyok, mintha nem lennék teljesen. kívülről szemlélem magam és belefulladok a részleteimbe. megint rámtört. ami szokott...az egyedül, a rossz, a fáradt vagyok és kiégett. lehet hogy a hely teszi, vagy az hogy nincsenek nekem az emberek..ha vannak is, messze... és nem tudom jól érezni magam..na jó...pillanatnyilag igen...de...

2008. szeptember 16.

az idegen

harmadiknak jött. mintha egy mesében történt volna. zöld volt és komoly. hátán egy szárny. repülni képtelen. az ölemben kuporgott szótlanul egy darabig, majd rámnézett. kezem a fején nyugtattam. lerázta magáról. a szeme könyörgött. szeretlek mondta. és én elhittem neki. megint elfordult de továbbra is az ölemben ücsörgött. megcsókoltam gyér haját-már alig volt neki-és visszahelyeztem kezem a fejére. mintha áldásom ad...mondtam és nem fejeztem be a gondolatot.
enyhén megremegett. lekaptam róla a kezem. erre leugrott az ölemből. hátát mutatta. nem, nem olyan. hangja furcsán csengett. talán nem is mondott semmit, csak én képzeltem. mert annyira akartam, hogy szóljon. nyöszörgött. mint egy gyerek. majd hirtelen megfordult, hevesen verdesni kezdett egyetlen szárnyával és az arcomba üvöltötte. hát semmit sem értesz? semmit nem értettem.

átminősülés

ha itt vagy ha melegítesz ha érezlek ha megfogod a kezem ha jó
háttal egymásnak hallgatom a lélegzeted
szem villan sötét forró
ha elmész ha nem vagy ha várlak ha nem jössz ha esik
háttal egymásnak hallgatod a lélegzetem
kéz mozdul lassú hideg

háttal egymásnak fogom fogod a kezed a kezem
a szemed a szemem
háttal egymásnak
támasz
eldőlsz eldölök

elmész elmegyek
háttal egymásnak hallgatom a lépeted hallgatom a léptem
hallgatod a hallgatom a hallga

2008. szeptember 15.

kivagyok

az egésznapos feszült figyelem öli az agysejteket...

2008. szeptember 14.

fáj belül a Város

sokan kérdezték, hogy milyen volt...Ott. mit mondhatnék...én Ott vagyok jól...az a kiinduló pont. aztán jön minden más.
nem is említettem. meghívásom van kaliforniába. brandonnak hívják. spontán mellénk csapódott a gödörben... a gödör...a világ legszörnyűbb legjobb helye...attól függően hogy mit akar ott az ember.

homeless...

2008. szeptember 13.

cím

veszem kezeim, zsebre vágom őket
majd távozom. darbokban
Árnyék vetül a székre
átvergődöm magamon
Meglesz ez is, mint
annyi más
angyalkép: átfedő látomás
Magamba fojtom a tükreim
csak néha szólj szám
ha igazán
ha kell
ha igaz

újra itt van

na ja. megint a (rém)álomvárosban. de boldogan és töretlenül. még.
felkérést kaptam...ez jó...játszom a télikertben...amiben az osztály. spontánul. örülök hogy nem kell semmittennem.
és közben tervezek. ma pl tomszível ittam(nyugi...csak sör) és próbáltam rávenni a világmegváltásra. benne van. és úgy néz ki suli kezdéskor vele is kezdünk. dolog van. elmondhatalanul örülök!

2008. szeptember 10.

szösszenetek

szimpla kert. forróság. sok sok pzs, mert taknyolok. igen...nyáron..ez vagyok én. lényeg: tea és sey.
beszélgettünk. vállára dőltem(tudom, nyálas szöveg). megölelt. néztük az embereket. aztán elindultunk. budapest. egymásmellet két idegen. akik összetartoznak/tak. nem tudom. nem lehet csak úgy elszakadni. majd metró. és tessék vigyázni az ajtók záródnak. majd soha többé.így érzem. talán valamikor.elindulok.



cheerio. léna. világmegváltás. aztán kiállítás. sok kép sok ember.zavar. ismerkedés. olcsó tequila. csak nem nekem. hallgatom őket. cseng-e hang. nem unatkozom léna...most nagyon jó ez, így. nála alszom. szeretek ott lenni. reggel léna kísérgetés. elte kávé...itt ilyen. aztán elindulok.


túl sok bor...már megint elvesztettem a fejem. hová megyek? kivel? mindegy. csak felejteni. jó ez így...csodálatos a reggeli ébredés, kicsi. majd elindulok.


búcsúzás. mindenkitől. máskor. máshogy. könnyek a szemzugban. csak el ne hagyd magad. és elindulok.

2008. szeptember 8.

elmond6atlan

nagyon jó írónak kéne lennem, hogy meg tudjam fogalmazni mind azt a sok élményt amit a Várostól kaptam.
a legjobb benne, persze, nikander, nephelé, az oly kedves léna és(most jön a most) sey.
de még sokan sokan mások. pl de nironál laktam, meg boreásznál is, na jó, nem pont nála, mert nem miatta költöztem oda...hanem a Kicsi miatt. aki jó hogy volt. meg találkoztam és megismertem, meg éltem és virultam.
csupa csuda az élet! most már határozottan állítom.
és feltöltődtem annyira, hogy túlélem azt ami októbertől vár rám/ránk. sőt jobbá tesszük. mert ezt a célt tűztük ki magunk elé.
szóval: élek

2008. augusztus 23.

jó reggel

a reggel az jó. nem mindig, de most kivételesen. indulok budapestre. ott majd elleszek egy darabig. tárt karokkal vár a város, várom én is. várományos. (ezt csak a rím kedvéért)

2008. augusztus 22.

megint nem itt

azért jó nekem így. most már vagyok.tegnap még udvarhely, syl, nikander, nephelé, zetelaki gát meg retró buli. holnap már budapest és léna és boreász és aki belefér.
maradok itten. nem tudom meddig nem tudom hol nem tudom hogyan. de muszáj kitárnom kissé magam és befogadnom a kedveseim.

vicces: ma reggel még nálunk ébredtünk nephelével, estére meg már nála fekszünk. hümmmm
(azért nem volt egy kéjutazás, azt határozottan állítom. 12óra. meleg. dugók. autószervíz. egy áttáncolt éjszaka, sok sörrel.)

2008. augusztus 19.

priccs praccs pruccs

elmúlt egy hét. mi múlt? elszaladt. vagy rohant, történetesen. főztem, mosogattam, gyereket neveltem, próbáltam próbálni. a hétvége hosszú volt. a székely erős lélek. hihihi...olyat sem iszunk többet. nikander szinte nem lett, de aztán mégis. ma estére.
amit fájlalok: még egy közös képem sincs a virágommal. olyan amelyen ölemben tartanám...és mikor látom megint?
tartom magam.

2008. augusztus 13.

történnek dolgok...én is velük történek.ma beszélgettem eszterrel gécaféban, mindenről. nem változott. én sem. még mindig reszketek érte, hogy baj ne érje. ő az én gyengém.
tegnaptól dolgozom syllel hirtelen felkérésből(és fogok is még-hétvégén előadás).
hétvégén gyáva voltam...féltem a kudarctól és nem álltam színpadra. itt járt tomszí, ungyanakkor.
jön nikander. jön nephelé. megyek az álomvárosba. vagyok. leszek.

léna nagyon....

2008. augusztus 1.

sey...

.

kellenek a vágyak és remények, még akkor is ha porba hullanak. a napfényre. kimászom. kijutok. ha összetörve, sebekkel telve, fáradtan és tépetten is, de kijutok. ott várnak engem azok, akiknek léte nekem életet ad, akikben hiszek és akiknek messzesége fáj. vagyok neketek. legyetek nekem. bátor vagyok. győzedelmeskedek.

nász

aki szeret hozzám repül, ha eljön az idő. égi nászunk álmodja majd a föld. és holtan hullunk alá, összezúzva testünk és szerelmünk.

2008. július 31.

jelentés

jépa jetek mogyojó-mondta kendy,majd- ondy sem tudja kimondani az ejjj betűt.
hát igen. voltam a testvéreimnél. jó volt. mint mindig. repperként szép az élet, jövök rá újra meg újra. bőgatyában, gintonicot iszogatva idegen házibuliba. érdemes még. igen.
hétvégén újra csík. megyek tomszíhez. syl visz el. jó lesz. van pálinka. bár azt utálom.
még mindig sokat gondolok és sokszor vágyom.
drága léna, nem feledlek. csak a net közelsége olyan ritka, és oly nagyon rohanok mindig. de élek. életet élek. sőt, a saját életemet élem. nem fel, csak úgy...
jön hamarosan nagynéném. hozza régi unokatesóm és a frisset. kis virág. nemrég nyílt ki. egy éve. jázmin...biztos jó illatú. még nem láttam.
most megyek. igen, megint. garnélát kell készítenem. vacsora anyámnak.
léna, én is svejk. vicces hogy kb egyszerre futottunk össze vele. történnek csodák. még ezen az istenhátamögötti áldott földön is.

2008. július 23.

na ja

ha már elolvastam ezer oldalt akkor lehetett volna legalább a karamazov, de nem. minek is? de nem panaszkodom. én vagyok a hülye.

ma kivételesen megszállt az ihlet, vagy a szentlélek, vagy valami és takarítani kezdtem. erre eltűnt a fölmosó, elvették az áramot és nem bírtam fölteríteni a szőnyeget a porolóra. ez az én formám.

úgy mennék valamerre... úgy szeretnék csinálni valamit.

magambaőrülök.

2008. július 22.

ódejónekem

megnyugodtam. sey írt. jó hogy írt. azt hittem eddig nyilvánvaló volt, hogy igen, róla van szó...néha legalábbis. ez a blog sem ilyen lenne, ha nem lett volna ő. de ezt azt hiszem már mondtam. mindegy. nem erről akartam írni. vagyis erről írni sem akartam. de muszáj volt.

ma egy letépett madárszárnyat láttam a sárban heverni. nem volt valami lírai látvány. de sokat sírtam miatta. valahogy , valamiért saját magam szimbolikus kivetülését láttam benne. nah, ezt aztán megfogalmaztam.

de jól vagyok esküszöm és már az unalom is levette fojtogató kezeit a torkomról. syllel tegnap este biliárd...úúúú de jó volt. és a tegnap délután...az valami csodat. szerelmes vagyok egy árnyba. azt hiszem. de olyan szépen ragyogott felém az a két hogy nagyon kellett hogy én hogy ő. csak többet nem soha. de legalább megszólalt volna egyszer. igaz, jobb nekem csillagszemek nélkül egyelőre. félek tőlük kissé. d azért jó volt látni, hogy másnak is van olyan. egyszer látni. soha többet. csak egy percre. de ez is valami.

és jön nephelé hamarosan és megmásszuk a hargitát. és aztán a szívem csücske: budapest... vágyom nagyon vágyom.

csupa csuda világ.

csak antigoné nem ír. messze messze koboldokat hajkurász a szivárvány tövében.
megyek indulok sietek szaladok vár az amerikai tragédia
jövök még jövök. hát hogyne jönnék.

2008. július 18.

Boreász befészkelte magát az álmaimba. leráznám, de nem lehet. ha nem találkoztunk volna, most nem hordanám magamon együtt töltött napjaink pecsétjét.
akik voltak nekem a NagyPróbatétel idején, most tüskeként fúródnak a bőrömbe. kikaparni nem tudom-nem is akarom őket-de rettenetesen fájnak.
folyton baromságokat csinálok. seynek sem akartam elküldeni azt a levelet. nem én. nem is írt azóta-nem mintha azelőtt.....-mindegy.
ne bántsátok a feketrigót-jut eszembe, ez a lábamra esett. mi mást tehettem volna, mint fölemelem. és lőn.
bab berci, berzsián és dideki két éjszakén keresztül áplgatták a lelkemet. de jó is volt nekem. most megyek vásárolni. este póthúgom filmet néz nálam. vacsorát kell készítenem neki. úgyhogy indulok, szatyorral a kezemben, a piacra alkudni, mint jó háziasszony. mi lett belőlem?...........

2008. július 17.

este a szabadban

póthúgomat eső miatt hazaküldték nekünk úszótáborból. bár nem értem, ha úgyis vízben lettek volna, miért zavarja őket az eső?? de leht hogy naiv vagyok. mindegy. legalább látom őt. nagyon hiányzott. egyre szebb lesz. most náluk vagyok . húst sütöttünk. vagyis, póthúgom, a papája, ursula és apám. mert én leléceltem internetezni. kell ez is a változatosság kedvéért.
rettenetesen egyedül vagyok. hol vagytok, barátaim???
lénám, bárcsak lennél nekem. ami vigasztal, hogy hamarosan találkozom nephelével majd irány bp. várjatok rám szeretteim.

2008. július 16.

nephelé írt. nephelé mindig ír. és léna is írt. és bármily meglepő még nikander is. olyan boldogá tesz a tudat, hogy vannak emberek akik gondolnak rám. nagyon nagyon nagyon nagyon boldog vagyok tőletek.

tegnapelőtt voltam az igazi otthonomban. g.cafe. de az udvarhelyi. találkoztam syllel és manócskával. ajkam, mint szent kelyhet érintette a sörösüveget...hát igen a csíki az csíki. manócska hamarosan felvételizik orvosira. szorítani kell neki. nagyon. sylt a gondolatai meg a koncepciója foglja le teljesen. mert dolgozni fogunk mint már említettem. nagyon és sokat és jó lesz. a tegnapomra nem is emlékszem. átaludtam. rémlik, mintha áutaztunk volna vásárhelyre összecsomagolni, írtam volna egy hülye levelet és találkoztam volna kedvenc kingámal a g.ben. igen, talán. bárcsak álmodtam volna az egészet.


ja, szinte elfelejtettem. GYŰLÖLÖM AZ ESŐT!!!!! depis leszek tőle...mint most...hajh

aranyköpések

Visszasírom ifiúságom boldog idejét, mikor még önfeledten hittem az alkohol mindenható erejében PONT


Mert kellenek a széttépett szárnyakkal borított kavicsos ösvények, mint a méreggel teli kehely, a régi PONT

vajon ki hallgatja meg elnemmondott szavaimat? s az elmondottak kinek szólnak?
miért írok hülyeségeket? és mért nem szól senki rám hogy hagyjam abba?

2008. július 15.

összezavarva

csücsülök a gép előtt és a monitort bámulom. elküldtem egy levelet amit nem kellett volna. tönkrement az életem. szeretek, szeretnék, szerettem. megosztottam magam és szétestem. elengedni nem tudom, megtartani nem tudom, felejteni nem tudom. mit tegyek?
Zeusz, olümposzi atyám, lábadhoz helyezem fejemet, küld hozzám aphroditét, vagy küld hüpnösz oly kedves testvérét thanathoszt. mert zavarban nem lehet élni, ugy, hogy nem tudni mi van. de én vagyok a gyáva! kérdezni kellene! de kitől, mit és hogyan?
és látom magam előtt.....őt....őket...őt...őt...
kinél van az igazságom? annál aki már nincs? annál aki lehetne? annál aki nagyon volt? vagy annál akit még nem is ismerek?
eltűnt ifiúságom bárgyú mezőjén, mérgező kikericsek nyilnak áthasítva a földet.

tütülök

ZIGzakk ZIGGzakkant vagyok. kora reggel ágzból kimászás, autóba beülés, vasárhelyre felcocókázás,éjjel nem alvás, vásárhelyen pakolászááááááááááááás. jó reggelt mindenkinek, híreinket hallhatják:
az eső esik. rendületlenül. nekem ugyanígy hiányzik(hahahahnevet is találtam már nekük) Boreász, Nephelé, és Nikander. Léna, lénám meg távol.
Egy kicsit még éldegélek, aztán a világ szerteszéled. hmmm. olvasni kéne, verseket, de nem tudok. írni is kéne, de az sem megy. sok mindent kéne amihez nincs erőm. csak tudnám mi szívja el? vagyis tudom, de ha nem mondom ki akkor nem létezik. nemde? mint a tabu. így lesz ez jó. igen.
gondolok azokra aki vannak nekem. és ők viszontgondolnak rám és ez jó.

indulok haza Liselottet tanulni, liselotté válni. barhacsak sikerulne ó Uram!

2008. július 14.

nem kesergek

ami jó volt, jó volt. minek azt tagadni. lett nekem niki, norbi és oly kedves boris. ja és egy darab hegylakó(az az egy is sok). vágyakozom. hát hogyne. nem lehet csak úgy elszakadni. nem lehet elmenni valhonnan valahová, anélkül, hogy ott ne maradnánk picit. érti aki érti. ami rossz az csak a tétlenség. ha dolgoznék, nem fájna annyira. de majd fogok. még egy hét és akkor liselotte.
addig is vagyok. magányomban, mert oly messze vannak tőlem...akik...ők...igen.
léna sincs itt. tőle is válás. aki van az syl. de csak elvétve, hisz dolgozik.
tervbe vettem egy mesterit angliába. de ha elmegyek, megint csak válni kell. útrakészen mindig. igy lenne jó. mint a buddhisták, lerugni magunkról a vágyakat(pl a birtoklásit) és nem kötődni semmi/senkihez.
túlárad bennem a szeretet és senki nincs mellettem akire ráönthetném.


nem kesergek-

2008. július 10.

mese vége

a lány sokat tanult és készült, hogy megállja majd a helyét istenesen a jószívű varázslók előtt. El is ment nagy somogyország kellős közepéba, meg is állt előttük,de kőkemény szívűket nem tudta megindítani. azt mondták neki, hogy menjen vissza erdélyország közepébe, és próbáljon egyedül elbánni a gonosz boszorkánnyal, hiszen eléggé kitranulta már ehhez a varázsmesterséget. hogy szavamat össze ne keverjem, tanult a lány valamicskét, tanulgatott, de mindenki láthatta hogy még nagyon félkész állapotban leledzik a lelkem, ezért kellett volna a varázslók seítsége.
hogy balsorsa még határtalanabb legyen, a csillagszemű juhásza fogta a csillagszemit és úgy elillant velük, mintha soha sem létezett volna, főleg nem a leány számára. meg is átkozta a leány, sok könnyet hullatva. hogy az ő választott társa, idegen országban, idegen leánnyal vándorol? bár ragadna kint abban az átkos országaban.
hogy mi lesz a vége? hát boldogan senki nem él míg meg nem hal, de a leány soha nem adja fel.


Erős vagyok, Uram!

2008. június 27.

Lénának


Ajándék


Füstfelhő kavarog, alakot önt:
fehérhajú lány. Beszél:
”Ne félj! Csak a Sorsod vagyok.
S bár nem hiszel nekem,
de most az egyszer
csak segíteni akarok.
Kapsz tőlem valamit,
de vigyázz rá!.
Tartsd meg,
s hasznát veszed.” Ezt mondta,
s egy cetlire felírta a neved.

2008. június 23.

változás

Vörösben pompázom ezután, mint egy pipacs...na jó, nem pipacs, hanem vörös káposzta vagy vörös hagyma. mindenesetre a középkori boszorkány-feeling megvan. Ezzel a hajszínnel volt bátorságom életem első pofonját lekenni nyíltszínen-na jó...utcán...csattant az isteneset,s így meggyőződésem,hogy az eltalált áldozat nem fog több gyámontalan és védtelen nőt molesztálni fényes nappal a fényes utcán. Szóval önbizalom újra max, újra úgy érzem magam mintha élnék, van erőm-de még mennyi-,és képesnek érzem magam bármire.
ezt mind szeleburduskának köszönhetem, aki a filmje helyett a hajamat vágta és színezte, hatalmas lelkesedéssel.

szóval gyerekek, fel a fejjel, nincs remény stb. stb.

megyünk megyünk megyünk és a hosszú uszályt levágjuk a ruhánkról, hogy súlytalanul haladhassunk...

2008. június 18.

élek én ahogy lehet

¨Én pedig úgy érzem, mintha már régen, nagyon régen születtem volna; csak vonszolom az életemet, mint egy végtelen uszályt...¨

másenyka másenyka...hol volt hol nem volt...talán lesz, talán leszek. Ez vitathatalan. Vagyis vitatható, de vitatni érdemtelen.

konyházás, főzés. léna, tomszí, szeleburduska-aki újra van- Majd marietta okfejtése a gyümölcs saláta mámorító hatásáról. Zeneida érzékeny. Pedig nem akar az lenni. Nem akar lenni.

másenyka, másenyka...hol volt hol nem volt...

2008. június 16.

Húberek

Únos úntalan találkozunk ezzel a típussal. Ideje beszélni róluk. Gyűjtő nevük: Húber típus. Ehhez a fajhoz tartoznak azok a hímnemű egyedek akik kurva intelligensek, olyanok, mint az állat(nem lehet megmozdítani őket) és soha nem mondanak el semmit(és jól teszik!!!). A baj ezzel a típussal csak egy: velük szemben védtelenek a nők és bármit elnéznek nekik. Ja, van még egy ismérvük: nagyon jól játszák a kisfiút.(az anyai ösztönöket vátják ezzel ki). Vigyázni kell velük. Bárkit könnyen levesznek a lábáról, játszadoznak az emberrel és mindig mindent megúsznak. Ha ilyennel találkoztok ajánlatos vagy lelőni a példányt, vagy(ha nincs puskád) messzire elkerülni...de semmiképpen sem érzelmileg kötödni hozzájuk! még egy parányit sem.

2008. június 14.

csupa csuda az élet

Vagyok és leszek. erős vagyok mint egy tölgyfa. kiállom a viharokat. Azt hiszitek egy kis szellő letépheti az ágaimat? nem, ti nem árthattok nekem, belülről fogok elrohadni. magamat emésztem fel. mindezt mosolyogva és vidáman.

Nem akarok senkit szeretni többé. nem akarok senkié lenni többé. és azt sem akarom hogy szeressenek. Dolgozni dolgozni dolgozni és nem gondolni semmire.

Léna léna léna...csak te csak te csak te.
tudod mi az abszurd? Amikor egy elefánt a szakadék fölött lóg és csak azért nem esik le, mert egy szál virágba kapaszkodik. és íme az abszurd helyzet. én vagyok az elefánt és te a virág...lénavirág.

hát, csupa csuda az élet...

Találkozás

tegnap úgy éreztem , hogy mindenkivel talákozom, akivel eddig elmentünk egymás mellett. Olga megölelt és megint Olga volt, mint rég. És este, este, este. Megölelt és mondta, hogy szorítsam még. Rég nem éreztem a szívverését és már hiányzott. Az én Bendzsim. Az enyém. Aki a szívemben csücsül már két éve és onnan integet a világnak. Nálam mindig otthon leszel kicsi Ben, mindig!
Tegnap nagyon jó volt minden. Még a meccsek is izlésem szerint alakultak. És a sör a kóla a vérnarancs a bor. És keserűcsoki, majd csokipapírra örökérvényű üzenetek írása az oly kedves lénának, sylnek, tomszínak és antigonénak, nagy ölelés mariettának. Ahogy Szeleburduska mondaná: Csupa csuda az élet.

2008. június 11.

Quasi una fantasia

Elképzelem milyen lesz, mikor már nem emésztenek gondok, mikor végre átadhatom magam a madarak énekének és a virágszedés gyönyöreinek. Amikor már nem nyomaszt semmi, csak vagyok, könnyedén lebegve egy tisztáson, vagy egy patak mellett. Ott meggyógyítom magam.

De addig? Addig rátok vagyok utalva kedveseim. Nektek kell vigyáznotok rám, mert nekem nincs erőm magamra vigyázni(és az igazat megvallva nem csak erőm nincs, de kedvem, türelmem és időm se akad.)

˝Ábránd gyanánt. Mert sem Isten, se Sátán
túl mocskosat, túl szépet a föld hátán
meg nem tűr, férgek vad szerelme láttán.˝Szisz

2008. június 10.

happy-ness


Mily egyszerű feltételei vagynak kedig a boldogságnak: kell hozzá egy Jules, egy Syl, meg egy, oly kedves, Léna. És némi honfoglaló, meg némi Heltai. Ha ezt tudtam volna eddig...Oly jó, hogy van egy világ, amelynek része vagyok, és amely oly szép egész-sége miatt. És most, hadd élvezzem az alvás örömeit...

2008. június 9.

Segítség

Rettenetesen fájnak a szemeim. Nem akarok többet sírni. Egész nap, szinte akaratomon kívül ömlöttek a könnyeim. És azt sem tudom miert, csak tudom, hogy nagyon rosszul vagyok. Valami visít bennem, marcangol. Nagyon nagyon rossz. Fullasztó, kétségbeejtő. Mintha egy dementor lenne folyton mellettem. Segítsen valaki, mert egyedül már nem tudok megbírkózni a szörnyeimmel!

hit

Hitem foszlányait remegve őrizgetem. Hagyjátok meg nekem, hogy legyen. Izzadva ébredek reggelenként, s kérdem magamtól, hiszek-e még? S ha igen, miben? Míg igenlő válaszom s hitemnek tárgya is van, élek, létezem. De mi lesz ha eltűnik hitem? Öröklök másikat talán? Vagy egy platán-törzsű délután kiégek, elhalok. És az akarat, meg a tennivágyás kifolyik belőlem és homogén tócsát alkot a betonon. Nem akarom...akarom... karom...rom...ommmmmmmmmm...áommmmmmmmmmmmmmmmm

2008. június 7.

minden helyrekattan és kattogtam én is vélhetőleg....


Jól vagyok. Tényleg. Csak az angyalok ne hagyjanak magmra. És a lovak. Összeszedtem széthullott darabjaimat, összeragasztottam, és megint híven tükrözöm a világot. Ave mindenki! Holnap sokáig alszom. Az ágy mindig jó barátom volt. Az olümposzi istenek vigyázzák álmainkat. Könyörögjünk Hüpnosznak, hogy álmunk könnyű legyen...mintha Thanatosz bocsátaná ránk.
Tudom, tudom borúlátó vagyok. De nekem sosem lehet kibocsátani a gőzt? Hadd ne legyek mindig optimista!

requiem



Meghalt a kedves, a drága, a barát. Életem első emléke hozzá kapcsolódik. Ülök anyukám ölében és várjuk, hogy megérkezzen.(később kiderült, hogy apámat és nagynénémet is vártuk, de erre nem emlékszem). Két éves voltam akkor. Fontos volt nekem és nagyon szerettem. Talán ezért maradt meg ez az emlék. Még sok van mire vele kapcsolatosan emlékszem. És csak szép és jó. Mert ő is szeretett. Mikor kicsi voltam hozzá akartam menni feleségül és ő azt mondta elvesz. Mindig bolondozott. És én mindig hittem neki. Egy varázsló volt ő a szememben, aki bármire képes.
Szilveszterkor még velünk volt. Azt mondta menjek hozzá a nyáron(olaszországban lakott, keveset talakoztunk) és elvisz Rómába, szabadságot vesz ki, le visz a tengerpartra, aztán ő hoz haza, mert hogy rég nem járt itthon és vágyakozik. És olyan boldog volt, mikor igent mondtam. És nem fog hazajönni. A testét sem hozzák haza, ide ahová tartozott. Mi lesz a fiával? Az a gyerek csüggött az apján... Mi lesz a feleségével, anyjával, testvérével, velünk? Búcsúzom tőled Adi. Nem felejtelek.

csak azt ne........


Vannak napok amikor, nem micimackónak, hanem nekem, semmi dolgom nem akad, s ilyenkor rámtörnek az elfojtott, vagy elfojtásra szánt érzések, hangulatok. Senkit nem akarok terhelni velük, de muszáj elmondanom. Rágnak belülről. Hogy lesz mint lesz mikor lesz miért lesz milyen lesz hol lesz. meg ilyenek. és sírok...és erre?

Csak azt ne kérdezd, mért sírok én. Felelni erre, nem bírok én. Csak annyit tudok, hogy a szívem fáj, s ilyenkor sírni muszáj.

Vagy valami. Nem vagyok jól. Tényleg. Beszéltem ma lénával, de attól sem lett jobbb. Max. annyi, hogy tudom, mellettem van. Ez jó. Csak a megoldásokban nem segít. És ettől még inkább, bőgni köll. Meg kell a szívnek szakadni!

2008. június 3.

viszonylag



Meghalni és alunni, úgy alunni. S tán álmodozni...
Nem lehet kibírni azt ami van, ami itt folyik, folydogál vagy valami...Lesz valahogy, persze, mindig is lett valahogy. De azért számít a végeredmény, nem? Vagy csak az én gondolkodás módom olyan furcsa, hogy meggyőződésem, hogy, ha valamit csinálok annak többé kevéssbé jónak kéne lenni. Mindegy. Nem is olyan lényeg...Csak írok, mert nincs jobb dolgom.
Igaz ami igaz, az a vulkán még mindig birizgálja a fantáziámat. De túl teszem magam rajta, már sok mindenen túltettem magam.

viszonylag boldog lehetek s elégedett: hogy tehetek, hogy eme gyönyörű kínomnak élhetek, s hogy tiértetek láthatok én és érthetek s ti érettem -: mert így lehet elejét vennem az iszonynak, hogy boldog lehessek viszonylag. /Szilágyi Domokos/
Egy vulkán mélyén lenne jó...atomjaimra hullva...szar szar szar

2008. május 27.

szétesés

sör, cigi, konyha...fossuk ki a szavakat a szánkon, hogy ne érezzük magunkat annyira büdösnek belülről. vátoztani változtatnánk, ha lehetne...de lehet? színház és az elveink. érzéseink, gondolataink. megfelelni vágyásunk annak minek nem is kéne valójában, mert nincs hitünk benne. szidjuk az egyetemet, a tanárokat, a rendszert és magunkat
, mert gyávák vagyunk tenni bármit is. vagy nem is akarunk és belefásulunk a saját tehetetlenségünkbe. és ilyenkor felteszi az ember a kérdést: érdemes?(élni csak érted érdemes? kötelesség, vagy érdem ez? csak kötelesség vagy csak érdem?-ahogy szilágyi mondaná egy teljesen más helyzetre vonatkoztatva ugyan, de pontosan megfogalmazva)
és holnap jobban leszünk, megkönnyebbülünk, majd ha megint felgyűl, újra kinyomjuk magunkból...
az vesse ránk az első követ, ki saját maga soha nem vétkezett.

2008. május 25.

utazások

valahogy annyira irreális az egész. városok, arcok kavalkádja. hol itt vagyok hol ott. de sehol sem egészen. és csak az utat látom. az országutat, mely végtelenül kígyózva vész a távolba.
érkezések és indulások sora. csak megyünk folyton anélkül hogy a célunk megvillanna előttünk. most jó itt. tegnap máshol volt jó. igaza van lenának: csak a címkék változnak a sörös üvegeken. hol sporoni hol hargita. hol kitudjamégmi...

2008. május 21.

újra egy ébredés...nyújtózni, úúúúúúgy. szétnézek. jó itt. kávé illat. zene. indulás. megyünk tovább. majd találkozunk. talán. vagy soha többé. nem tehetek róla, boldog vagyok!

2008. május 14.

melankólia

gyűlölöm azt, ha letaglóz a melankólia. nem jobb ennél élni? de mikor valami furcsa érzés, amit legszívesebben elfojtanál, benned motoszkál, akkor nem tudod csak úgy átadni magad a sodrásnak. valahol valaki. és nem csak valamikor, hanem most is. léte feltételezi létem. övé vagyok, mert ő látott meg. és már nem leszek? vagy már nem is vagyok? hiszen nem lát. dolgozni kell, belefulladni a munkába és nem gondolkodni. sohasem gondolkodni. ott is ugyanígy süt a nap, de mást feltételez a sejtelem. ha rá is, rám mért nem? vagy fordítva. hogy tud meglenni? mi készteti arra, hogy felejtsen? és egyáltalán. nem értem a magányos embereket. és nem értem hogy miért vagyok hozzájuk-hozzá-kötve.
what ever...csak tépem a számat...mit érek vele?

2008. április 30.

önkritika...is

Ráborultan a sorokra.
Csiklandoznak a betűk.
Röhögök magamon.

Fájdalom, hogy miket leművel a modern irodalom.

három verzió egy libáról

1

Elfolyik a Liba és csőrében van az egész folyó.
Csendesen hullámzik a véges felett.
Szívében bánat csörgedez. Elönti a vizeket.
Csobogva rohan, rohanva csobog.
Lassan, lassan, gyorsabban, vadul.
Át a tengeren, messze a végesen túl.
Átzúdul a falon, tolla lebeg.
Szeme nevet. Árja betemet.
Óriásira dagad, ostromolja a falat,
habozva, tajtékozva csapkodja a köveket.
Majd: csend…csobogás… nyugalom…
Elfolyik a Liba és csőrében van az egész folyó.


2

Elfolyik a Liba és csőrében van az egész folyó,
és szárnya alatt minden szárazföld
És szemében van az összes tó
Belecsorog az Óceánba.
Már nem Liba, csak egy folt -
mint mikor egy festményre pár
Csöpp oldószer folyt - elmosódott.
Mártózzunk meg mi is benne.
Tollatlan szárnya, libátlan teste
minket vár. Ő az ki magában hordozza az Életet
Elfolyik a Liba… Ég veled!


3

Elfolyik a Liba és csőrében van az egész folyó
Beszivárog a város bőre alá. Magába öleli a lefolyó
Beszívja a föld, belélegzi a homok.
Elnyeli a Libát a Liba. Megárad a víz
Marja önmagát. Kitör. Robogva zúg a végesen át.
Keresi a végtelent. Nincs! Vége van a végtelennek.
Elfolynak a Libák és úsznak a folyók.
Melyik az ötödik dimenzió! Melyik a negyedik!
Párhuzamos síkokban folyik az élet.
Már nem tudom mikor Liba a Liba. Csak azt, hogy
VAN! Mindegy folyik-e vagy sem!
Follyunk a Libával! Follyunk át egyik időből
a másikba egyik térből a másikba
egyik síkból a másikba egyik
dimenzióból a másikba
Adjuk át magunk az Ismeretlennek és
ő majd bebizonyítja-
érthetetlen matematikai
fizikai kémiai biológiai
összefüggésekkel-hogy
elfolyik a Liba és csőrében van az egész folyó!


nagyon szeretni

Nagyon szeretni:
Tested belém temetni,
lelked megétetni,
másnak véget vetni,
álmod átérezni,
vágyad vággyá tenni,
ágyam ágyunká tenni,
füledbe suttogni,
tudni, nem kérdezni,
csendben átölelni,
sírva mosolyogni,
mindent elfeledni,
csak téged érezni,
egymásért létezni,
Ezt jelenti.

2008. április 25.

Gyakorlat

Már akkor észrevettem, mikor a sarokban álltam. Néztem egy darabig, hogy mire vár. Egy széken feküdt. Nem nézett rám, hát közelebb mentem. Föléhajoltam. Nem láttam, hogy örül-e a közeledésemnek. Leültem mellé, és néztem. Majd megemeltem kicsit, hogy jobban lássam. Leemeltem a székről és tanulmáznyozni kezdtem. Éreztem ahogy megmozdul valami benne, de nem tudtam mi az. Nem mertem feltenni. Csak fogtam és vártam, hogy szólítson. És egy adott pillanatban tudtam, hogy rá kell tennem az arcomra. Hívott. Kétkezembe vettem és közelítettem az arcom felé. de nem volt elég bátorságom feltenni. Kb. 2centire tartottam az arcomtól. Rettegtem attól a gondolattól, hogy megváltozom. Valami negatíra számítottam. Erőt vettem gyávaságomon, felkészültem a legrosszabbra, és arcomra nyomtam a maszkot.
Volt már a kezetekben binokulár? Tudjátok milyen amikor még nem illesztitek a szemetekhez, hanem kis távolságról figyelitek a lencséi által közelhozott világot? Majd mikor rátapasztjátok a szemetek, az egész addig látott távoli világ, hirtelen közelivé és kézzelfoghatóva válik? Ilyen volt. Semmi nem változott, csak én láttam mindent másként. Egy barátságosabb teret láttam magam körül és hirtelen valami elképesztő erejű öröm szállt meg és úgy éreztem minden eddigi gondom lepereg rólam. Forogni kezdtem a maszkkal az arcomon és mosolyogtam és a maszk is mosolygott. De ettől a hirtelen rámtörő boldogságtól megijedtem. Mintha nem bírtam volna el egy akkora örömet. Neki tántorodtam a falnak, majd leültem a székre. Két kézzel szorítottam a maszkot az arcomra, de éreztem ahogy az leválik róla. Mint egy elhalt bőrréteg. Levettem. És megint féltem. A szívverésem felgyorsult és megilletődve fogtam a kezembe a rámmosolygó maszkot. Megköszöntem neki. Majd felálltam és a helyemre ültem. Percekig nem tudtam megszólalni.

2008. április 21.


Róla szeretnék írni.
Neki kezdtem már párszor.
Ő...

2008. április 8.

Lázár Ervin : A kislány, aki mindenkit szeretett.

(Remélem olvassa majd ő is, kiről ez a mese szól...) (Sajnálom...)



Egyszer mindenki eltéved. Így esett a kis Brunellával is. Eltévedt. Reggel elindult hazulról, a kert alatt egy kicsit nézte magát a patakban, fésülködött.

– Szép fekete hajam van – mondta a pataknak, és mosolygott örömében, hogy szép fekete haja van.

– Bizony szép – mondta a patak.

– És a szemem is nagyon szép – folytatta Brunella.

Mi tagadás, a szeme is szép volt. A patak bólogatott. Most már nem olyan nagy lelkesedéssel, de bólogatott, mert Brunella igazán szép kislány volt, s olyan kedvesen tudott mosolyogni, hogy nem lehetett rá haragudni. A patak nagyon szerette volna, ha Brunella valami olyasfélét mond, hogy: „Jaj, de gyönyörű kristálytiszta vagy, te patak!” vagy: „Olyan szépen muzsikálsz, ilyen szépen senki sem tud muzsikálni!” De Brunella nem mondott ilyesfélét. Esze ágában se volt. Azt mondta:

– Ha behunyom a szemem, nem látlak.

Mikor Brunella szépen megfésülködött, elhatározta, elindul az erdő felé. Otthon ugyan mondták neki, hogy csak a patakig szabad mennie, mert az erdőben eltévedhet, és ott veszélyek leselkednek rá. „Ugyan – gondolta Brunella –, miféle veszélyek? Engem szeretnek a fák, a füvek, az őzikék. De az erdőben kígyók is vannak” – jutott eszébe. Öntudatosan fölvetette a fejét, fekete hajfonatában meglibbent a széles piros szalag.

– Engem a kígyók is szeretnek – mondta. – Most szépen megfésülködtem, elmegyek, megmutatom az erdőnek a hajam – szólt a patakhoz.

– Csak ne menj messze. Bajod eshet, az erdőben lakik a Tigris, a Medve meg a Pakuk madár.

– Engem szeretnek – toppantott Brunella, és elindult.

A patak nem szólt semmit. Akkor sem, mikor kisvártatva Brunella megfordult, és azt mondta:

– És én is szeretem őket.

Sohasem látott még Tigrist, Medvét meg Pakuk madarat.

Aztán, mondom, eltévedt.

De nem félt.

– Ugye, szerettek engem? – kérdezte a fákat.

– Szép kislány vagy – mondták a fák.

Azon a dombon, ahol a hét hársfa állt, találkozott a Tigrissel.

– Hrrr – morgott a Tigris –, hogy merészelsz!

– Jaj, de szép hangod van! – mondta Brunella, és közelebb lépett. – Nem morognál még egyet?

A Tigris meglepetésében teljesítette a kérést.

– Hrrr – morgott még egyszer, de most már sokkal szelídebben.

Aztán észbe kapott, igyekezett borzasztó pofát vágni: még ez a kis mitugrász lányka akar vele kukoricázni?!

– És az arcod is olyan kedves – mondta erre Brunella. – Megsimogathatom?

A Tigris tekergette a nyakát. „Még hogy kedves az arcom – Gyorsan belenézett egy tócsába. – Igaz is, elég kedves arcom van.” – állapította meg elégedetten, és mosolyogni próbált. Az állkapcsa csikorgott, mert a Tigris hét éve mosolygott utoljára.

– Kedves kislány vagy – mondta –, megsimogathatsz.

Brunella megsimogatta a Tigrist, és azt mondta:

– Örülök, hogy találkoztam veled. Szeretlek, Tigris.

A Tigris boldog lett, ugrált és bukfencezett. Amikor kiugrálta magát, csodálkozva Brunellára nézett.

– Mit keresel itt, kislány?

– Eltévedtem – mondta magabiztosan Brunella –, a patak partján lakom, abban a piros cserepes házban.

– Tudom – mondta a Tigris –, pattanj a hátamra, egy darabig elviszlek.

Brunella a Tigris hátára ült. Csodálatos volt száguldani.

Egy ligetnél megálltak.

– Tovább nem mehetek – mondta a Tigris –, erre menj, egyenesen. Hazatalálsz.

Brunella elindult, amerre a Tigris mondta, és dúdolgatott. Egyszer csak lát ám egy barna foltot. „Nicsak – gondolta –, talán a Medve” – és megindult feléje. Tényleg a Medve volt. Már régóta figyelte a kislányt, csodálkozott, milyen bátran sétál a sötét erdőben. Tetszett neki, elhatározta hát, hogy nem bántja. De találkozni nem akart vele; minek mindenkinek megtudni, hogy ő itt lakik a Holdfényes Barlangban.

De Brunella akkor már csak pár lépésre volt.

A Medve nem akart bonyodalmat, gondolta, inkább elfut.

– Ne szaladj el! – kiáltott utána Brunella. – Úgy szeretnék beszélgetni veled.

„Most már mindegy” – gondolta a Medve, és megállt.

– Ne gyere közelebb, mert megeszlek! – kiabált a kislányra.

– Jaj, de vicces vagy! – nevetett Brunella. – Miért ijesztgetsz?

A Medve elcsodálkozott.

– Hogy mersz így beszélni velem?

– Ó, hát mert szeretlek! – nevetett a kislány, és kezet nyújtott a Medvének.

A Medve vigyázott, nehogy nagyon megszorítsa a kezét.

– És miért szeretsz?

– Csak – mondta Brunella –, mutasd a hátad, úgy látom, a hátad sötétbarna.

– Igen – mondta a Medve, és mutatta a hátát. Jókedvű lett. Igazán jó érzés, ha egy szép kislány szereti az embert. Azazhogy szereti a medvét.

Brunella elmondta, hogy eltévedt, és hogy a Tigrissel találkozott.

– Nem bántott? – csodálkozott a Medve.

– Ó – nevetett Brunella –, hogy bántott volna, amikor olyan kedves Tigris! A hátán hozott a ligetig, hogy hamarabb hazaérjek.

– Ha akarod – mondta a Medve –, én is elvihetlek egy darabig a hátamon.

– Az jó lenne – felelte a kislány –, csak tudod, olyan éhes vagyok.

– A mézet szereted? – kérdezte a Medve.

– Nagyon. Mézet adjál – mondta Brunella.

A Medve kézen fogva vezette a kislányt a barlangjába. Csodálatos barlang volt, zegzugos nagy termekkel.

– Ugye, szép? – dicsekedett a Medve. – Rajtad kívül még senki sem látta.

– Gyönyörű! – ámuldozott Brunella, és boldog volt, hogy szeretik egymást a Medvével.

Ennél jobb méz nincs a világon, a Medve biztatta Brunellát, egyék még. Nem nagyon kérette magát, a hasát degeszre tömte.

– Nem kellett volna annyit ennem. Most biztosan nehéz vagyok – mondta, amikor a Medve hazafelé vitte a hátán.

A Medve mosolygott. „Micsoda kedves kislány – gondolta –, lám, azzal törődik, hogy nekem nehezebb.” Pedig hát igazán lepkekönnyű kislány volt, a Medvének meg se kottyant, hogy a hátán ül.

– Na, tovább nem mehetek. Innét, ha egyenesen arra mégy, hamarosan hazaérsz – mondta a Medve, s amikor Brunella már majdnem eltűnt a fák között, utána kiabált: – Gyere el máskor is!

– Jó! – kiáltott vissza Brunella.

Ebben a pillanatban a nagy eukaliptuszfán – éppen az alól kiáltott vissza Brunella – megszólalt egy dörmögő hang:

– Ki merészeli zavarni a nyugalmamat?

– Hát te ki vagy? – kérdezte a kislány, ernyőt csinált a szeme fölé, és a fára kémlelt.

– Én a Rettenetes Háromkerekű Pakuk madár vagyok – dörmögött a hang –, és ha azonnal nem hordod el magad, meglegyintelek a szárnyammal.

– Ó, de buta vagy! – mondta csendesen Brunella. – Látod, ha kedvesen beszélnél velem, és lejönnél hozzám, megszerethetnénk egymást. És akkor sokáig jól éreznéd magad, tudnád, hogy valaki szeret.

– Ugyan – mondta a Pakuk madár –, én már háromszáz éve ülök itt, és még soha senkivel nem szerettük meg egymást!

– Talán nem is járt erre senki – mondta Brunella.

– De igenis – mondta a Pakuk madár –, kétszáztíz éve egy nyúl és nyolcvan éve egy szénégető. De nem szerettük meg egymást. Az igaz, hogy nem is vettek észre.

– Na látod – mondta Brunella –, lejöhetnél, úgysem láttam még Pakuk madarat.

A Pakuk madár egy darabig mirgett-morgott, aztán csak lejött. Óriási madár volt, és láb helyett tényleg három kereket viselt.

– Hát, te elég fura szerzet vagy – nevetett Brunella –, de a szíved biztos jó, téged biztos nagyon lehet szeretni.

Ezzel megsimogatta a Pakuk madarat.

A Pakuk madárnak mind a három kereke bizseregni kezdett, s arra gondolt, jöhetett volna ez a kislány háromszáz évvel korábban is. Akkor talán ő még énekelni is megtanult volna, úgy, mint a sárgarigó.

Kérlelte Brunellát, hogy ne menjen még, de erősen esteledett, a kislánynak haza kellett indulnia. A Rettenetes Háromkerekű Pakuk madár a hátára vette, és elrepült vele az erdőszélig.

– Na, innen már látszik a házatok – mondta, és kitépett a szárnyából egy tollat. – Ezt őrizd meg. Emlékül.

Már majdnem a patakhoz ért a kislány, mindjárt otthon lesz, gondolta, amikor egy borízű hang reccsent rá:

– Állj! Hogy mersz a területemen mászkálni?

– Hát te ki vagy? – csodálkozott Brunella, és megindult a hang felé.

Egy torzonborz ember állt ott, szakálla az övéig ért, puskájával Brunellára célzott.

– Én a vadász vagyok. Ha nem állsz meg, lelőlek.

– Dehogy lősz – nevetett Brunella –, ki hallott már olyat, egy kislányt lelőni! Nem is gondolod te komolyan, látszik a szemeden, hogy jó ember vagy, és én a jó embereket szeretem, meg a jó emberek is szeretnek engem.

– Igazán? Látszik a szememen? – kérdezte a vadász, és leengedte a puskáját.

Brunella rámosolygott, a vadász meg vissza.

– Ne haragudj, hogy ijesztgettelek – mondta a vadász –, nem tudtam, hogy szeretsz.

– Ó, én mindenkit szeretek – mondta a kislány –, s engem is szeret mindenki. A füvek, a fák, a virágok. És a Tigris is, meg a Medve, meg a Rettenetes Háromkerekű Pakuk madár.

– Az nem lehet igaz – mondta a vadász, és megszorította a puskáját. – Nem is láttál még Tigrist, Medvét meg Pakuk madarat.

– De igenis láttam – mondta büszkén a kislány –, és biztos téged is szeretnének. A Tigris a hátán hozott, a Medvénél mézet ettem, és a Pakuk madártól ezt a tollat kaptam emlékbe. A Tigris azon a dombon lakik, amelyiken a hét hárs áll, a Medve a Holdfényes Barlangban, a Pakuk madár meg az eukaliptuszfán.

– Ó! – mondta halkan a vadász, és forgatta a szemét.

– Megsimogatnál? – kérdezte tőle Brunella.

– Persze, persze – sietett a vadász. Megsimogatta a kislányt. – És most már siess, mert esteledik.

Elváltak. A kislány a patakhoz ért.

– Szervusz, patak – mondta –, látod, semmi bajom nem lett. Mindenkit szeretek, és engem is szeret mindenki.

Ekkor egy lövés dördült.

– A Tigris – mondta a patak.

Brunella földbe gyökerezett lábbal állt. Megszólalni sem tudott. Eldördült a második lövés.

– A Medve – mondta a patak.

– Jaj, ne, nem akarom! – kiabált a kislány, de akkor már hozta a szél a harmadik dörrenést.

– A Rettenetes Háromkerekű Pakuk madár – mondta a patak.

A kislány térdre esett, keservesen sírt, könnyei a patakba hullottak. A víz zavaros lett a könnyeitől.

– Most már sohasem láthatod magad bennem – mondta szomorúan a patak –, csak talán akkor, ha behunyod a szemed